– Многие праздники мы знаем только по датам, но плохо понимаем, в чем их значение. Казалось бы, с Днем святого Валентина все понятно – это «день влюбленных». Значит, празднуем влюбленность. Но вряд ли все, особенно молодые люди, правильно понимают, что такое влюбленность и чем она отличается от любви.

– Люди зачастую склонны смешивать понятия «любовь» и «влюбленность». И надо сказать, что даже психологи и психоаналитики разобрались в этом вопросе сравнительно недавно. Так, приняв за основу не литературные измышления различных писателей, а реальные истории из жизни, специалисты провели серию довольно серьезных исследований на данную тему. Изучив влияние на человека воспитания, родительской заботы и опеки, состояния здоровья, творческих взлетов и падений, стремления к жизни и фатального отношения к ней, они пришли к ряду интересных выводов.

Например, Д.Ли выделил шесть типов состояний любви. Кажущиеся необычными названия первых трех из них – агапэ, сторгэ и прагмы – соответствуют всем научным признакам любви. Другие три – мания, людус и эрос – являются разновидностями влюбленности, лишь в чем-то сходными с любовью, но губительно действующими на человека.

Так вот, люди, любящие истинной любовью, отличались внутренней гармонией и хорошим самочувствием, жили, как мы бы сейчас сказали, «долго и счастливо», производя на свет здоровое потомство. Другая участь ожидала тех, кто имел несчастье обзавестись одним из трех видов непродуктивной влюбленности, – их здоровье было слабым, а жизненный путь – коротким. В этих случаях насильственная смерть (чаще всего, самоубийство) также была довольно распространенным явлением.

Поразительный результат дало и сопоставление биографий «любящих» и «влюбленных». «Любящие» с детства росли в благоприятных семейных условиях и были окружены родительской заботой. А «влюбленные» воспитывались в излишней строгости или равнодушной семейной обстановке, в результате чего их самооценка с годами лишь снижалась, а чувство неполноценности, напротив, возрастало. К тому же такие люди отличались излишней тревожностью и ранимостью. Спектр их чувств к вожделенному объекту постоянно варьировал – от ненависти и отторжения до непреодолимого тяготения.

Ученые установили, что три первых типа (любви) являются врожденными, а вторые три (влюбленности) – относятся к сформировавшимся последствиям проблемного воспитания.

Нет сомнений в том, что любовь и влюбленность – это два разных чувства. Полагаю, что истинной любви (по типу агапэ, сторгэ и прагма) также предшествует влюбленность (пред-любовь), которая позднее перерастает в сильное чувство. Патологическая влюбленность (по типу мания, людус и эрос), возникая быстро, подобно песенной «черешне скороспелой», существует либо очень короткое время, либо несет на себе отпечаток некой навязчивой идеи, нередко приводя свою жертву к формированию того, что психологи называют любовной зависимостью.

Любовь – состояние, которое формируется постепенно. Если для непродуктивной влюбленности (любовной зависимости) эгоистичность, чувство собственности, неуемная страсть и стремление только к телесному обладанию партнером – обычные спутники, то любовь, являясь гармоничным состоянием, подразумевает взаимопонимание, жертвенность и верность.

Кстати, влюбленность редко бывает взаимной, а истинная любовь – взаимна всегда. Влюбленные изначально испытывают яркий эмоциональный подъем (часто он связан с гормональным выбросом), а любящие взращивают свои чувства постепенно, порой втайне от окружающих. Ведь рост требует достаточного времени, а для внешнего проявления эмоций достаточно всего нескольких мгновений.

Случается, что неудовлетворенная влюбленность может стать пусковым крючком к развитию серьезных психических расстройств или суицидальных наклонностей. Известны случаи, когда талантливые творческие люди сознательно «заражали» себя «вирусом» любовной зависимости. Жизнь на острие ножа была необходима им для усиления и продления творческого процесса. Все эти эксперименты с душой, как правило, заканчивались трагически…

– Как вы думаете, почему в современном обществе празднуется день влюбленных и не празднуется день любящих или день семьи?

– Парадокс подмены понятий, на мой взгляд, заключается в том, что традиционная семья, всегда базировавшаяся на принципах любви и взаимоуважения, сегодня вынужденно уступает свои позиции. И предпосылок к тому великое множество.

На первом месте стоит отсутствие любви и тепла в семьях (в частности, по отношению к детям). Ребенок, не получивший в детстве достаточного внимания и заботы со стороны взрослых, и сам впоследствии не сможет дарить свою любовь другим. На опыте своих клиентов, могу утверждать, что многие из них, быть может, и хотели бы выразить искренние чувства близким, но… не умеют этого делать. Получается, что любовь – это дар, а передача любви другим во многом зависит от приобретенного еще в детстве опыта.

Вторая причина – огромное количество разводов в семьях с малолетними детьми. Очень часто взрослые не понимают, что для ребенка семья представляется неделимой средой его обитания. Развод родителей разрушает эту картину и создает негативный опыт, который в большинстве случаев ребенок, вырастая, экстраполирует на свою собственную семью.

Третья причина – активная пропаганда в обществе «гражданского брака», «гостевого брака» и любых подобных форм отношений.

Еще один важный момент заключается в том, что женщина постепенно отказалась от роли домохозяйки и хранительницы семейного очага, начав активно осваивать стиль жизни, традиционно присущий сильному полу. Семья перестала играть роль сдерживающего фактора: женщинам все больше приходится контактировать с окружающими (работа, учебные заведения, медицинские и общественные учреждения) и все меньше уделять внимание семье. Как итог, социальная нагрузка на женщин возросла многократно, что не может не сказываться на обострении межличностных отношений в семье.

Иными словами, для многих людей семья перестала быть важнейшей составляющей их счастья и смысла жизни, и зачастую воспринимается ими лишь как временно необходимый период в жизни, мешающий личной свободе. Если крепкая семья без любви и взаимоуважения просто немыслима, то для свободных и ни к чему не обязывающих отношений требуется лишь влюбленность. А это значит, что с падением роли института семьи снижается и вес праздников, напрямую связанных с супружеством и истинной любовью.

– Поэтому этот день вызывает такую эйфорию у многих, особенно у подростков?

– Все мы помним по своему опыту, что первым серьезным чувством подростка является не любовь, а платонически-романтическая влюбленность, когда влюбленный хочет «постоянно двигаться к объекту, но полностью не приближаться к нему никогда». Это тот самый случай, когда важен именно процесс приближения к цели, а не сама цель. Только так у подростка может сформироваться ценность духовной близости, а не физической. Но нельзя забывать, что юный возраст очень часто ориентируется на других сверстников, взрослых и преобладающие настроения в обществе. И если (в связи с эмансипацией, «сексуальной революцией» и прочими подарками цивилизации) процесс движения к цели быстро переходит из платонической фазы в фазу первого сексуального опыта, то впоследствии любовь к объекту воздыхания замещается легковесной страстью и влюбленностью. Эта влюбленность, подменившая собою любовь и жестко закрепившаяся в сознании подростка, становится своеобразным знаменем, с которым он выходит в общество. Думается, что именно по этой причине молодые люди нередко склоняются к открытому проявлению своих интимных чувств, пренебрежению традиционными ценностями, возведению на пьедестал влюбленности (со всеми ее проявлениями) и низвержению с него любви.

Не нужно забывать и о том, что внутренний мир подростка довольно хрупок и чувствителен, отсюда следует, что постоянная ломка этого мира, идущая извне, качественно преобразует в дальнейшем психологический портрет созревающей личности.

– Каково происхождение праздника «День святого Валентина» как дня влюбленных?

– Этот праздник назван в честь как минимум двух раннехристианских мучеников с именем Валентин. «День святого Валентина» берет свое начало с легендарных Луперкалий – фестивалей эротизма, отмечавшихся 14 февраля. О размахе оргий, непременно сопровождавших празднование, можно подробнее узнать в специальной литературе или почерпнуть из других открытых источников. Более ста лет назад, пройдя «американизацию», праздник постепенно приобрел свой современный вид.

Валентинов день вихрем ворвался в нашу жизнь в середине 90-х годов XX-го века. И многие россияне, порядком подуставшие от бесконечных потрясений и элементарного недостатка положительных эмоций, на ура восприняли новый праздник, как тогда казалось – праздник любви.

Одно время мне пришлось довольно много заниматься исследованием данной темы. Свою позицию по данному вопросу неоднократно высказывали различные специалисты – от психологов и социологов до богословов и политиков. Предлагалось наполнить «День святого Валентина» новым содержанием. И действительно, психологи считают, что любое торжество должно иметь смысл, быть связано полезной идеей и мало-мальски базироваться на традициях. Не секрет, что последнее столетие стало основой для насаждения культа коммерции. В итоге мы получили рекламного Санта-Клауса вместо традиционного Деда Мороза (замечу – с внучкой Снегурочкой), Белоснежку и семь гномов вместо пушкинской Спящей царевны и семи богатырей… Этот список можно продолжать до бесконечности. И с «Днем святого Валентина», как оказалось, под видом красивого праздника в наш дом вошел очередной троянский конь. Для невзыскательного человека, подмена любви влюбленностью почти не ощутима. Между тем выясняется, что к влюбленным вполне можно отнести не только законных супругов, но и другие категории лиц – от молодого альфонса до наложницы шефа, от представителя секс-меньшинства до «жрицы любви». И все это заворачивалось в мантию святого Валентина. Интересно, но даже знаменитая Британская Энциклопедия в 2000-м году дипломатично отметила отсутствие связи между «Днем святого Валентина» и самим святым Валентином или событиями из его жизни.

Но таковы особенности современной масс-культуры, когда постепенно выхолащивается смысл праздника, как растаявшая во рту конфета, а в красивую обертку заворачивается все что угодно, но только не традиционные человеческие ценности, на которых зиждилась жизнь многих поколений наших соотечественников.

– Что бы вы пожелали в этот день тем, кто не только влюблен, но и хочет любить по-настоящему?

– Пожелаю всем избавляться от самообманов и не давать обманывать себя другим. Будьте честны по отношению к себе и другому человеку. Ищите настоящей любви. Отделить любовь и любовную зависимость друг от друга совсем несложно: первая созидает и делает нас счастливыми, а вторая разрушает, лишая жизненных сил.

Желаю тем читателям, которые еще не познали настоящую любовь, непременно обрести это чувство, а тем, кто любовь уже обрел, сохранить ее на всю жизнь, делясь своими теплом и радостью с окружающими.

– Так как вы посоветуете любящим и влюбленным провести этот день – 14 февраля?

– Если вы относите «День святого Валентина» к числу праздничных, все-таки не стоит слепо копировать чей-то опыт и ограничивать свою фантазию дарением всевозможных «валентинок», конфет и сувениров. Стихотворение в легком жанре, песня или танец, посвященные избраннику или избраннице, сделают вечер незабываемым. А неожиданные и добрые сюрпризы, сопровождающие общение, помогут не только укрепить существующие отношения, но и по-новому взглянуть друг на друга. И это обязательно приведет любящих и пока еще влюбленных к очередному витку чувств.

Не бойтесь создавать свои традиции и их комбинации: прыгать с парашютом, взмывать на воздушном шаре, готовить необычные блюда, отдыхать на лоне природы, кататься на снегоходе или лошадях… Кто знает, быть может, именно ваш опыт когда-то послужит примером для окружающих.

Но даже в праздничные дни нужно сохранять трезвый взгляд на жизнь. Опыт показывает, что далеко не все влюбленные одинаково искренни в своих чувствах. Поэтому если ваш избранник недвусмысленно намекает вам на физическую близость как на единственно устраивающий его подарок с вашей стороны, учтите, что это может быть манипуляцией. Ведь никакой праздник (кроме свадьбы, разумеется) сам по себе не является вполне серьезным основанием для такого поворота событий. Нередко добрачная физическая близость препятствует вырастанию влюбленности в любовь и становится первым шагом к расставанию.

Не забывайте о том, что любой праздник – всего лишь яркое напоминание о чем-то очень важном в нашей жизни. В такие дни мы лишь сверяем наши часы со своими близкими людьми. А это значит, что работа над чувствами и отношениями должна идти постоянно!

Психолог Сергей Саратовский.

Верующие, как и неверующие, встревожены в наши дни неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит как супругам, так и детям. Многие озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни, которая царит сейчас повсеместно. Это происходит отчасти потому, что идеал брака, когда-то существовавший, сейчас оказался для людей непонятным. Многие рассматривают брак просто как частный договор. Они ощущают себя отдельными людьми, вне общества, и поэтому имеющими право вести себя как им хочется.

Многие рассматривают брак с чисто общественно-государственной точки зрения. В таком случае семья делается не чем иным, как частичкой, очень малой частичкой общегосударственного аппарата, который налагает на нее большую тяжесть, и эта тяжесть иногда оказывается непосильной. Если всмотреться в причины этого, или в то, как люди сейчас вступают в брак, мне кажется, можно разделить людей на несколько категорий.

Некоторые вступают в брак, вернее, я бы сказал, в сожительство, потому что они нравятся друг другу, потому что между ними существует физическое или психологическое притяжение. Они не ищут в браке осуществления какой-либо цели, не хотят чего-то достигнуть, им кажется, что если они могут удовлетворить один другого телесно или психологически, то все уже достигнуто. Для этого они не ищут ни Божьего благословения, ни того, чтобы включить себя в человеческое общество и внести в него что-то новое.

Другие ищут брака, потому что между ними есть согласованность душевная, телесная, но, вместе с этим, и общность какого-то идеала. Они хотят стоять не лицом к лицу, а плечом к плечу, они не хотят провести жизнь во взаимном созерцании и взаимном удовлетворении, они хотят вместе вступить в жизнь и творить жизнь. В зависимости от того, каковы их убеждения, одни — неверующие — будут строить общество без Бога, но искать в нем всю доступную им глубину по отношению к человеку; другие — верующие — будут искать какого-то иного измерения. Некоторые верят просто в какое-то неопределенное божество, в какую-то высшую силу и будут, с одной стороны, искать благословения этой силы, доброго слова, сказанного от имени этого божества, а, с другой стороны, будут вдумываться: как можно создать брак, который был бы больше человека, был бы настолько велик, чтобы стать всечеловеческим.

Те, кто верит в определенного Бога (сейчас я буду говорить с точки зрения христианина), будут искать осуществления брака по таким образцам, которые нам даны в христианской Церкви: брак как единство, брак как образ вечной жизни. О браке как единстве я уже упоминал. И, кроме того, есть вечное измерение в браке, которое, может быть, лучше всего выразил французский писатель Габриель Марсель. Он пишет: “Сказать человеку: “Я тебя люблю” — то же самое, что сказать ему: “Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь…”

В таком отношении брак для христианина не является чем-то статическим, а богослужение, обряд венчания — общественной формой. Брак — это динамическое явление, строительство, вся его сила — в движении, целеустремленности и в его всечеловеческом значении. А обряд его совершения в обществе христиан — не религиозная форма “регистрации”, а глубокий, поучительный способ, которым Церковь хочет нам открыть, что такое любовь и как глубоки человеческие отношения. В этом смысле всякое христианское богослужение, с одной стороны, является лирическим, личным выражением человеческих чувств, но, с другой стороны, имеет и символическое значение.

Что такое символ? Это не образ, не притча, не картина, не иллюстрация. Разница между символом и определением вот в чем: определение старается как бы положить пределы тому, о чем оно говорит. Оно старается все уловить и выразить, насколько это вообще выразимо. Символ, наоборот, всегда указывает вне себя. Проще всего было бы так пояснить смысл символа: если мы человеку показываем отображение неба в воде, его первое движение будет не в том, чтобы вглядеться в это озеро, а в том, чтобы, отвернувшись от него, посмотреть ввысь. Это принцип символа: показывается что-то земное для того, чтобы указать на что-то небесное; показывается нечто, что можно уловить чувствами, для того, чтобы указать на то, что можно познать только в самых глубинах человека и самым глубоким восприятием. Служба, обряд, который мы совершаем в Церкви, в этом отношении очень многое говорит о том, каковы человеческие, глубинные отношения любви и взаимности; и над ними, мне кажется, надо задуматься и верующим и неверующим. Верующим — потому что всем нам надо на основании приобретенного опыта заново передумывать то, что, как нам кажется, мы знаем уже давно. А если в этом обряде есть что-то ценное (он не устоял бы в человеческом обществе, если бы в нем не было глубины и значительности), может быть, верующие и неверующим откроют что-то не только о Боге, но и о человеке, о тех отношениях, которые составляют самую сердцевину человеческой жизни: о любви, о браке, о семье.

* * *

Как я уже сказал, одна из целей этих бесед — не только прояснить для верующих глубину и значительность обрядов, но сделать эти обряды понятными и для неверующего. И не просто ради того, чтобы верующий стал более приемлемым и более понятным для людей нерелигиозных, а потому, что обряды Церкви, уходящие своими корнями в опыт и веру тысячелетий, образно, картинно, символами часто раскрывают перед нами такие глубины человеческого опыта любви, радости, горя, которые могут не только быть полезны верующему, но и неверующему раскроют какую-то глубину его собственной души и его собственной жизни.

Ирина, здравствуйте.

Я уже давно читаю вашу рассылку, но доехать до вашего семинара никак не получается.

Стараюсь слушать себя и делать нашу семью счастливой. Чувствую, что муж меня очень любит, и очень часто просто летаю от счастья. Но, к сожалению, бывают моменты непонятные в нашей жизни. Вроде и муж прав, вроде и я права, но все равно ощущение странно неприятное от разных мнений. Может, гордыня…

Неужели жена всегда должна быть согласна с мужем? А если он вдруг не прав, тоже говорить “Да, дорогой”? Еще сестра тут на мозги покапала, что такие женщины пресмыкаются, а надо жить… Хотя я с ней во взглядах на семейную жизнь абсолютно не согласна, но слово “пресмыкаться” как-то задело… Понимаю, что надо работать над собой. Но как?

Очень жду ответа от Вас.

Вы одна, к кому я могу обратиться.

Анна

Я решил эту беседу посвятить вопросу о семье и браке. Мне кажется, что в мире, законом которого сейчас является разъединенность, противоположение, напряженное отношение между отдельными людьми, общественными группами и народами, эта тема чрезвычайно важна.

Брак — чудо на земле. В мире, где все и всё идет вразброд, брак — место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека,— оказываются единством.

Над этим каждому надо задумываться, потому что жить врозь мучительно, тяжело, а вместе с тем — легко и привычно. Умственные интересы, вкусы расходятся, и потому очень легко сказать себе: я хочу жить тем, что меня интересует. Кто живет для прибыли, кто живет для культуры, кто ищет идеал, но я — самодовлеющая единица, мне хватает меня самого… А на самом деле от этого получается распыление общества, распыление человечества. В конечном итоге не остается ничего от того дивного, чудного единства, которое могло бы существовать между людьми. И брак, как я уже сказал, является чудом восстановления единства там, где оно не может быть восстановлено человеческими силами.

Но для этого надо понять, что такое любовь и как мы друг с другом можем связываться любовью, потому что любовь бывает разная. Мы это слово употребляем в очень различных обстоятельствах. Мы говорим, что любим Бога, что любим родителей, что любим жену, мужа, детей; но мы также говорим, что любим самые незначительные вещи. Мы это святое, изумительное слово принижаем, говоря: я люблю мороженое, я люблю прогулки, я люблю футбол, я люблю театр… И этим мы снижаем качество самого слова и сами оказываемся пленниками этой запутанности.

Любовь — удивительное чувство, но оно не только чувство, оно — состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг я вижу его сущность. Конечно, когда я говорю: “Я вижу”, я не хочу сказать “постигаю умом” или “вижу глазами”, но — “постигаю всем своим существом”. Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: “Боже мой! До чего это прекрасно!..” Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась.

* * *

Когда я нахожусь лицом к лицу с человеком, которого вижу глазами любви, не глазами безразличия или ненависти, а именно любви, то я приобщаюсь этому человеку, у нас начинается нечто общее, общая жизнь. Восприятие человека происходит на глубине, которая за пределами слов, за пределами эмоций. Верующий сказал бы: когда я вижу человека в этом свете, в свете чистой любви, то я вижу в нем образ Божий, икону. Знаете, каждый из нас представляет собой икону, образ Божий, но мы не умеем этого помнить и не умеем соответственно относиться друг к другу. Если бы только мы могли вспомнить, что перед нами икона, святыня!..

Это совсем не значит, что такая икона во всех отношениях прекрасна. Мы все знаем, что порой случается с картиной великого мастера, или с иконой, или с любым произведением искусства, с любой формой красоты: любая красота может быть изуродована — небрежность, обстоятельства, злоба могут изуродовать самый прекрасный предмет.

Но когда перед нами произведение великого мастера, картина, которая была отчасти изуродована, осквернена, мы можем в ней увидеть либо испорченность, либо сохранившуюся красоту. Если мы смотрим на эту картину, на любое произведение искусства глазами изумленной любви, то видим прекрасное, а об остальном можем горевать, плакать.

И мы можем решить, порой, всю жизнь отдать на то, чтобы все поврежденное в этом образе, в этой картине, в этом произведении искусства — восстановить. Это дело любви: посмотреть на человека и одновременно и увидеть в нем его неотъемлемую красоту — и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него, совершила над ним. Любовь — это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям.

Как часто бывает, что любящему другого кто-нибудь скажет: “Что ты в нем нашел? Что ты в ней нашел?” — и человек дает совершенно бредовый ответ: “Да разве ты не видишь, до чего она прекрасна, до чего он красив?..” И оказывается: да, так оно и есть, этот человек прекрасен, потому что любящий видит красоту, а нелюбящий, или безразличный, или ненавидящий видит только раненность. Вот об этом очень важно не забывать. Чрезвычайно важно помнить, что любовь реалистична до конца, что она объемлет человека всецело и что она видит, она зряча, но вместо того, чтобы осуждать, вместо того, чтобы отрекаться от человека, она плачет над изуродованностью и готова жизнь положить на то, чтобы все болезненное, испорченное было исправлено и исцелено. Это — то, что называется целомудренным отношением к человеку, это — настоящее начало любви, первое серьезное видение.

Я уже говорил о любви как о созерцательном состоянии, при котором человек, глядя на другого, видит в нем, за пределами его внешних черт, невзирая на звуки его голоса, невзирая ни на что, какую-то глубину, которая является для него иконой, которая для него является красотой. Эта красота отчасти повреждена жизнью, прошлым, обстоятельствами, но она тут, и единственно она и важна в этом человеке; хотя, конечно, и поврежденное должно быть принято во внимание.

Но если говорить о созерцании, то можно ли говорить и о том, чтобы создать какие-то живые человеческие отношения? Созерцать Бога, созерцать икону, созерцать красоту природы, вглядываться в картину, переживать глубоко музыку — это все понятно; но каким же образом такое созерцание может привести к каким-то настоящим, подлинным человеческим отношениям? Мне кажется, ответ в том, что созерцание это открывает и того, и другого, обоих, к состоянию, когда они могут на самой глубине своей слиться в единство, могут за пределами всяких слов друг друга понимать и чувствовать. Мы все это знаем на опыте, но так легко забываем. Кто из нас не сидел с дорогим ему человеком — матерью, женой, мужем, другом — в вечерний час, когда спускались сумерки, когда все затихало вокруг. Вначале идет разговор, потом он замирает, но остается какая-то тишина; мы прислушивались к звукам: к потрескиванию дров в камине, к тиканью часов, к внешним отдаленным шумам; потом и эти звуки исчезают, и наступает глубочайшая тишина, безмолвие души. И вот в этом безмолвии души вдруг чувствуешь, что стал так близок своему другу, тому человеку, который рядом находится. Это, конечно, не слияние в том отношении, что один человек делается другим, но оба соединяются на такой глубине взаимного переживания, где слов больше не нужно: они вместе, и если любовь достаточно глубока, они стали одним целым.

И это относится к браку во всех отношениях, не только к чувству, не только к общению в мысли, но и к телесному общению. Только надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей — не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одного другим, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему.

Один из отцов Церкви в древности сказал, что мир не может существовать без таинств, то есть без того, чтобы какие-то состояния, какие-то взаимоотношения были бы сверхземными, небесными, чудесными; и — продолжает он — брак как единство двоих в разрозненном мире является таким таинством, чудом, превосходящим все естественные взаимные отношения, все естественные состояния. И телесный брак тоже, по учению одного из отцов Церкви, предстает таинством, подобным Евхаристии, причащению верующих. В каком смысле? В том смысле, что в Евхаристии силой Божией, чудом соединяющей любви и веры друг во друга верующий и Христос делаются едиными. И в браке (конечно, на другом уровне и по-иному), благодаря взаимной вере и взаимной любви, два человека перерастают всякую рознь и делаются единым существом, одной личностью в двух лицах.

Это является одновременно полнотой брака душевно-духовно-телесного и полнотой целомудрия, когда два человека друг ко другу относятся как к святыне и все свои отношения, включая и телесные, превращают в таинство, в нечто превосходящее землю и возносящее в вечность.

Добрый день Ирина. Проконсультируйте по возможности меня по следующей ситуации – вы писали о тотальном вмешательстве в процесс родов со стороны мед персонала. Без сомнения все кто родил в больнице, (не зря же ее так называют) знают, что все так и происходит. И со словами “помочь родить” и “помочь ребеночку” и для “мозга малыша сейчас это надо” они вводят неимоверное количество препаратов в вену.

А чем можно ограничиться в моем случае первых родов, когда и на 41-42 неделе полноценные схватки не приходили (конечно не без медикаментозного вмешательства на месяц ранее, с запугиванием об ужасе преждевременных родов)?

Надо сказать, что как раз за 1-1,5 мес. до этого были “предвестники”, которые на время заглушили их любимым ГЕНЕПРАЛОМ. Ко времени родов я стала плохо спать, часто болел живот, и укреплялось чувство страха.

Главное, конечно, что наш ребеночек родился здоровеньким и симпатичным, но в околоплодных водах уже был меконий. Наверное, это наша любовь его сохранила от проблем.

Надо сказать, что в процессе беременности были у меня проблемы с родными. Думаю, что это могло так отразиться на течении моей беременности. Но муж меня поддерживал всегда и даже на родах был со мной полностью (как ни уговаривали его врачи уйти) а это меня очень успокаивало.

Да, родила я сына, конечно, “по принуждению”. Весь процесс родов стимулировали препаратами.

Так вот можно ли родить иначе в случае перенашивания?

И как попасть на страничку клуба, подскажите, пожалуйста.

С уважением и глубоким чувством благодарности за ВАше дело.

Варвара

Здравствуйте, Ирина!

Я Вам очень благодарна!

Решилась изложить Вам свои размышления о тех трех днях и что произошло после них.

Интересно, что у меня с семинаром получилось как с той комнатой желаний в «Сталкере» (фильм Тарковского).

Я шла с клубком смутных мыслей в душе – что во мне не так как в женщине, что-то я не так делаю, что-то очень тревожит меня, а что – не могу понять. И хотела разобраться с этим.

А на круге почему то заговорила о том, что очень хочу ребенка, но мой муж Дима пока не хочет. Но ведь это не проблема, я понимаю его, нисколько не обижаюсь, мы это всё открыто обсуждали, по ночам в подушку не плачу. Тут и решать нечего, всё и так понятно. А вот в себе было что поискать. Честно говоря, нашла маловато, далеко не все поняла и только вот сейчас понимаю, как не хватает мне честности перед собой, никак не могу прямо на себя посмотреть. В общем, для меня семинар продолжался всю неделю и продолжается и сейчас. Но результат уже есть!!

Волшебные перемены стали происходить уже вечером последнего дня семинара. Дома меня ждал ТАКОЙ сюрприз – мой Дима приготовил для нас удивительный ужин, и даже изобрел магический напиток из имбиря! И закупил в магазине продукты на неделю! – просто фантастика. И у меня потом порыв был – Моцарта послушать. Давно хотелось найти 23 сонату – она у меня когда-то давно на кассете была и очень нравилась, но все как-то собраться и найти не могла. А тут и нашла сразу, и Димочке тоже очень понравилось – вместе весь вечер Моцарта слушали.

И неделя после семинара тоже необычна – мы перестали по вечерам за ужином смотреть фильмы, а стали много разговаривать, слушать музыку, вместе готовить еду и вместе читать. Удивительно, что это получилось так спонтанно, мы оба этого захотели. Что-то очень важное в нас повернулось. Я чувствую, что мы стали ближе и более открытыми. Поделилась сейчас своими размышлениями с Димой, он сказал, что мы стали дружнее.

Интересно, что и в Диме стали происходить личные изменения уже в те выходные, когда я была на семинаре. И сейчас он все еще меняется, в нем свои процессы идут.

Но вот, к сожалению, свой первый шаг я еще не сделала, никак не могу собраться, решиться и начать уже делать(((((

Пока так коротко. Лучше потом еще напишу.

Большое Вам спасибо!

«Подготовка к беременности  и естественным родам» http://www.klumbamam.ru/seminary/programma/beremennost-rody/

Новосибирск с 5 по 7 июня.

• 5 числа в первую половину дня, с 10:00 до 13:00 вход на семинар свободный по предварительной регистрации klubmam@gmail.com . Тема: Комплексный взгляд на здоровье. Фундаментальные основы здоровья. Подготовка к беременности. Подробнее о семинаре спрашивайте: klubmam@gmail.com Тел 8 911 023 30 80 Ирина Лукашова и 8 913 931 30 45 Тамара (Новосибирск).

Иркутск с 11 по 14 июня.

• 11 июня занятия с 16:00 до 20:00 вход свободный по предварительной регистрации klubmam@gmail.com . Тема: Комплексный взгляд на здоровье. Фундаментальные основы здоровья. Подготовка к беременности. Подробнее о семинаре спрашивайте: klubmam@gmail.com Тел 8 911 023 30 80 Ирина Лукашова и 8 908 660 63 04 Анастасия (Иркутск).

«Путь Женщины» http://www.klumbamam.ru/seminary/programma/zhenskij-put/

Иркутск с 19 по 21 июня

Новосибирск с 26 по 28 июня.

PS: Семинары проходят совместно с семинаром ПК «Исцеляющий импульс» который проводит инструктор Наталья Ливанова  www.woman.goltisclub.ru

Все вопросы и регистрация  участников klubmam@gmail.com т. 8 911 023 30 80

Ирина Лукашова.

PS: Стоимость участия: 5000 рублей для одного человека и 8000 рублей для родственников.

При посещении двух семинаров:

• «Подготовка к беременности и естественным родам»
• «Путь Женщины»

стоимость участия в двух семинарах 8000 рублей.

Диана 29 лет.

Как здорово, что я попала на ваш семинар. Я всегда считала, что мое сердце было открытым, честным. Сейчас я вижу, что была не права. На семинаре я увидела многие свои плохие качества. Это больно, но есть ощущение, что эта боль начала исцелять душу и сердце.

Я благодарна вам за вашу открытость и мудрость!

Многое в душе высветили: страх, гордыню, фальшь. Многие мужские дела, функции раньше я брала на себя. Сейчас я действительно устала от вечного соперничества с мужчиной. От того, что не хватает времени на простые женские радости. С этой минуты начинаю быть просто женщиной!

Любовь, терпение, открытость и принятие – это Женский путь. Я готова идти по этому пути. Большое вам спасибо.

Сегодня вечером я поговорю с мужем, хочу полностью открыться ему, довериться. Очень устала все контролировать и решать.

Думаю, это будет очень хорошо – заниматься мне, своими женскими делами, и быть довольной, а муж – ведет «семейный корабль» и управляет.

А еще я сейчас улыбаюсь, когда вспоминаю себя три дня назад до семинара. Поскольку я много времени провожу на работе, мне казалось, что «Женский путь» это обязательно ношение юбок, умение хорошо готовить, вообщем путь домохозяйки.

Я думала, что во мне мало женственности. И любви во мне мало, поэтому пыталась получать внимание и любовь от окружающих любой ценой. Сколько же много всего непонятного и запутанного было в моей женской голове.

Хорошо, что рядом есть мужчина, способный все решить и упорядочить. Вот такая гармония.

Сам семинар очень понравился, интересно было сегодня в конце занятий. Мне показалось, что общий разговор, без разделения на группы был самым продуктивным.

С вашей стороны хотелось бы получить больше примеров конкретных жизненных ситуаций, когда рассказываете о женских и мужских качествах.

Спасибо.

Анна 28 лет.

У меня нет слов – одна сплошная благодарность. Много прочитанных книг, несколько мучительных лет бесплодных поисков не дали даже одного процента того, что дал мне семинар из трех дней и двух ночей (дома).

Раньше я все открывала в себе чужие проблемы, пыталась решать то, чего во мне не было.

Оказалось надо мне работать с конкретной проблемой, проявление которой мешает жить и мне и моему мужу. Спасибо Богу и Ирине за конкретное понимание.

Ирина, спасибо вам, за личный пример настоящей женщины! С вами рядом очень легко и спокойно, как рядом с мамой.

Благодарю и за предыдущий семинар в Москве по беременности и родам. После него мне удалось научиться говорить с мужем о моих проблемах в половой сфере (выражающейся заболеванием). Муж помог мне замечать проявление этой проблемы. И что удивительно: у нас наладился душевный контакт. И прошла болезнь!

Во время этого семинара я поняла, насколько сильно муж любит меня. Он ведь все видит и замечает, и все равно любит меня с моими недостатками.

Обязательно сегодня и каждый день буду благодарить мужа. Какой же он у меня хороший!

Спасибо Ирина.

Евгения, 30 лет. Мама троих детей.

Сегодня в третий день семинара я спокойна, умиротворена и счастлива, это состояние поселилось во мне уже на второй день.

Все оказалось так просто, благодаря вам, Ирина, очень просто. Жить надо проще.

Я читала много умных книг и на многое, написанное в них, откликалось сердце (нередко они меня уводили от мира в семье). Все они так и остались – теориями.

Чему я научилась на семинаре?

Четко (честно) определять истинные желания. Это оказалось сложнее всего – отбросить все не главное. Затем выявила, какие мои качества мешают достичь желаемого. Я поняла, что делать, определила конкретные главные шаги, которые раньше никогда не делала. Это очень важно. Потому что то, что я делала раньше, не приносило результата.

Очень понравилась работа в группе (ни одного случайного человека).

С уверенностью могу сказать, что и после семинара я смогу сама разобраться в своих ситуациях.

Бесконечная благодарность вам Ирина. Спасибо – не просто слово. Мы все полюбили ваши рыжие кудряшки, вашу неутомимую энергию.

Спасибо за то, что вы делаете, за то, что вовремя помогли обезвредить «мины замедленного действия».

Отдельная благодарность от моего мужа, который впервые счастлив от того, что я посетила семинар, счастлив моим изменениям!

Храни вас Бог.

Светлана 34 года.

Приехала на семинар, имея глобальную проблему: что-то не так, а что – не знаю.

Вернее даже не так: знаю проблему, но что с ней делать?

Очень помогли разговоры с девочками. В процессе разговора говорила себе: да у меня же то же самое!

Ирина большая умница, умеет улавливать суть и самое слово, на котором завязана твоя боль.

Слушала её и понимала, что я даже и не думала, что у меня есть такое качество, которое в результате не дает мне двигаться дальше и мешает отношениям с мужем.

Поэтому на глаза постоянно наворачивались слезы – я нашла ответ на свой вопрос.

Первые два дня было трудно, так как не принимала свою проблему. В последний день все более – менее встало на свои места.

В результате увидела – проблем много. И я знаю теперь дорогу, которой буду двигаться.

Благодарю.

• «Путь Женщины» http://www.klumbamam.ru/seminary/programma/zhenskij-put/

Санкт – Петербург с 9 по 11 мая http://www.klumbamam.ru/2009/03/seminar-spb-may/

Иркутск с 19 по 21 июня

Новосибирск с 26 по 28 июня.

• «Подготовка к беременности  и естественным родам» http://www.klumbamam.ru/seminary/programma/beremennost-rody/

Иркутск с 11 по 14 июня.

Новосибирск с 5 по 7 июня.

Все вопросы и регистрация  участников klubmam@gmail.com т. 8 911 023 30 80

Ирина Лукашова.