Клуб Осознанного Материнства » грудное вскармливание

Жизнь на форуме

Ирина Лукашова — Tue, 20 Dec 2011 08:05:22 +0000

Добрый день уважаемые читатели.

От вас приходит много писем с индивидуальными вопросами, это хорошо, так как подтверждает важность обсуждаемых тем для вас.

Многие вопросы удобно обсуждать на форуме, так как ответ могут прочитать другие люди.

И сегодня на нашем форуме http://forum.klumbamam.ru/ есть следующие консультационные разделы.

Консультации по беременности и родам. Веду я Ирина Жгарёва (врач акушер – гинеколог, дополнительно окончила 3 годичные курсы «Классическое домашнее акушерство»), мама 2 детей.

Консультации по грудному вскармливанию.

На ваши вопросы отвечают:

Наталья Булычёва (ник УлицаСолнца) – консультант по естественному
вскармливанию (г.Тюмень ).

По первому образованию я филолог-преподаватель. В 2009 году, планируя с
мужем нашего первенца, мы посетили семинар Ирины Лукашовой «Подготовка к
беременности и естественным родам» и вступили на путь естественного
родительства.
Наш сын родился в ноябре 2009 года. В настоящее время стаж моего
кормления грудью составляет 2 года. Не всё было гладко в
налаживании этого удивительного процесса, но мы справились! И мне
захотелось узнать о грудном вскармливании побольше, настолько, чтобы
помогать мамам, желающим кормить своих детей грудью, делиться своими знаниями и
умениями, решать возникающие проблемы, поддерживать их в трудные
моменты.
Кормить своего сына грудью планирую до самоотлучения.
В январе 2011 года я прошла обучение по программе, рекомендованной
Всемирной Организацией Здравоохранения (ВОЗ) и Юнисеф, и являюсь членом
Ассоциации консультантов по естественному вскармливанию (АКЕВ,
http://akev.ru/).
В настоящее время консультирую очно, по телефону и в интернете. Наталья.

Елена. Ник на форуме – Рассвет.

О себе: Я прошла тренинг по программе La Leche League Breastfeeding Peer Counselors Program. Сдала экзамен и получила сертификат LLLI Breastfeeding Peer Counselor.

Ла Лече Лига (Международная Молочная Лига) была создана больше 50 лет назад, когда 7 кормящих мам собрались в одном из штатов Америки, чтобы поддержать друг друга в “нелегкой борьбе” за грудное вскармливание – в то время грудью кормили только 20% американок, а смесь вовсю приравнивали к грудному молоку. Слова “кормление грудью”, “беременность” было почти неприлично употреблять. Поэтому и для названия организации решили взять слово “la leche”, что в переводе с испанского означает “молоко”. Теперь эта общественная организация имеет филиалы более чем в 60 странах мира.

Ла Лече Лига признает авторитет матери в вопросах материнства. Консультант не осуждает мать, не дает ей советов, уважает ее предыдущий жизненный и образовательный опыт и дает ей право самой решать, что ей больше подходит с учетом текущей ситуацией и своих принципов.

Самая главная задача консультанта – это дать необходимую информацию и поддержать женщину, которая хочет кормить грудью, а не навязывать ей свое мнение.

Частные вопросы здоровья. Ведет рубрику Александр Лаптев – врач.

«Излечение лежит в области ваших собственных знаний и вашей личной практики вашего же Здоровья.»
Я представляю вам Александра Лаптева, ведущего специалиста Проекта «Здравовед. Здоровье для здравомыслящих», врача очень широкой категории.
Задавайте ему свои конкретные вопросы, и очень рекомендую личные консультации.
Для проживающих в Санкт – Петербурге, есть возможность встретиться лично. Для жителей других городов – общение через форум и e-mail.
Лаптев Александр Валерьевич. Родился в 1977 г. в Ставропольском крае.
Базовые специализации:
Факультет подготовки врачей для сухопутных войск Военно-медицинской Академии им. Кирова.
Специализация по терапии с курсом психосоматической медицины в Санкт-Петербургской Медицинской Академии Последипломного Образования на кафедре Терапии №2.
Вторая ведущая специализация – по неврологии и мануальной терапии. Выпускник Русской Высшей Школы Остеопатической Медицины. Ассоциированный инструктор по даосской йоге.
Имеет дипломы, свидетельства и сертификаты практического обучения по натуральной физиотерапии, массажу, гомеопатии, косметологии.
Активно занимается вопросами нетрадиционной и нефармакологической медицины: ароматерапия, фитотерапия, аюрведическая медицина, цигун, йога-терапия, психология и психотерапия (различные направления).
С 1998 г. занимается оказанием помощи в вопросах Оздоровления. С 2007 г. Учредитель, руководитель и координатор Проекта «Здравовед. Здоровье для здравомыслящих».

И очень полезный раздел «Беседка»

В нем мы делимся своими увлечениями, радостью от рукоделия, полезными книгами и ссылками. Одним словом всем – что обогащает вашу жизнь.

Недавно там появились два новых раздела:

Совместные покупки Здесь удобно покупать качественные продукты ПОЛЕЗНОГО питания: мед, греча, цельная мука, сухофрукты и др. Сделан акцент именно на продукты живые, то что полезно всем, и конечно необходимо во время беременности и ГВ.

Недорогая и качественная одежда для беременных Этот раздел не требует пояснения. Если зайти в магазин одежды для беременных то любое платьице, брюки, блуза стоят от 1 рублей. Участвуя в совместной закупке, мы покупаем по оптовой цене от производителя, минуя наценки магазинов (аренда, оплата продавцам, прибыль хозяину). Этот раздел ведет Наталья, и она даже некоторые фотографии выложила на форуме – смотрите и выбирайте.

Раздел : подготовка к беременности и родам – говорит сам за себя.

PS: До встречи на форуме.

Ирина Жгарёва ilukashova@rambler.ru

КЛУМБА МАМ (Клуб Осознанного Материнства) http://www.klumbamam.ru/

Деятельность Клуба:

Интернет газета «Рождение Любви. Роды с любовью».

Консультации личные в СПб и дистанционно (по вопросам которые не требуют врачебного осмотра) http://www.klumbamam.ru/konsultacii/

Вебинары. Курсы «Подготовка к беременности и естественным родам» через интернет http://www.klumbamam.ru/vebinary/

Ведение беременности и сопровождение в родах в Санкт – Петербурге 8-911-023-30-80 http://www.klumbamam.ru/konsultacii/

Совместный сон. Истории из жизни. 1

Ирина Лукашова — Tue, 11 Oct 2011 10:26:39 +0000

Ваши письма часть 1.

Добрый день уважаемые читатели. Спасибо за ваши письма в них важный личный опыт людей применяющих совместный сон.

Здравствуйте, Ирина. Хочу откликнуться на статью о совместном сне ребеночка с мамой.

Первое – это история из жизни. История моего мужа. Он был вторым и последним ребенком в семье, и спал с мамой и папой в общей кровати до 7 лет.

Это было еще в те далекие времена, когда на работу женщины выходили не в три месяца, а даже еще раньше – через 52 дня. И конечно, ежедневная разлука с мамой, а потом совместный ночной сон, как восполнение близости и необходимости в защите, – вот благодатная почва для всех тех последствий, которые были описаны в статье.

Правда он не стал инфантильным или чрезмерно женственным, но приобрел чувствительность и нежность, заботливость и чуткость. Он прекрасный муж, внимательный и честный отец. А самое главное, он преданный сын, с уважением и бережностью относящийся к своим родителям.
А второй отклик – мое мнение, как детского психолога-практика.

В момент появления малыша на свет, он уже начал свой путь отделения от мамы. И в каждый возрастной период решаются те задачи, которые заложены природой. К сожалению, у нас все перевернуто с ног на голову.

В то время, когда ребенку необходим опыт близости с матерью, опыт скорейшего (ведь у младенца еще нет ощущения времени) удовлетворения его потребностей, опыт безопасности и защищенности, мы, боясь, что сделаем его инфантильным и зависимым, начинаем сами его «отталкивать».

В этом мало чуткости и любви к малышу, есть только тревога за его будущее. Надо сказать, что и мамы в этот период (с момента рождения малыша) начинают переживать (и проживать) эту физиологическую разлуку, ведь предыдущие 9 месяцев он был под сердцем 24 часа в сутки. А тут зачем-то надо еще убыстрить этот процесс отделения.

И вот такая тревожная и усталая (ведь сколько сил, физических и психических, отнимает эта борьба) мамочка вместе с тревожным и издерганным малышом «встречают» следующий кризисный период – психологи его называют «кризисом 3 лет». Это период когда малыш уже получил огромный опыт общения и взаимодействия с окружающим миром и теперь хочет САМ его исследовать, трогать, пробовать, изменять…

А мама оказывается не готова к такой свободе (ведь он еще маленький), пугается (вдруг разобьется, уколется, обрежется..) и… опять начинается борьба. «Не лезь туда, я сама достану», «мы не успеем, дай я сама завяжу», «отойди, я сама отнесу тарелку»…
Так что, правильнее сказать, дело не в совместном сне малыша с мамой, а в отсутствии у мам любви и чуткости к своему ребеночку, к его потребностям и желаниям. Ведь самое главное, не пропустить желание малыша быть взрослым и самостоятельным :)
Спасибо, Ирина, за очень хорошую и своевременную тему.
C уважением, Ксения.

Ира привет!
Статья в твоей последней рассылке – это что-то… первое, что она вызвала во мне – как ножом по сердцу, такие стальные слова, как не о детях говорится… очень жестко, такое ощущение, что это говорит такая обделенная, обиженная жизнью женщина, с глубокой-глубокой раной из детства.
А когда я попыталась просто на уровне фактов воспринимать статью, то и вовсе она несостоятельной показалась – ведь корень зла во всех её доводах и аргументах – это именно недолюбленность детей: занятые родители, брошеные дети… И совместный сон тут вообще ни при чем.
Такие последствия, о которых говориться в статье, формируются хоть при совместном, хоть при раздельном сне, если в семье такая атмосфера. Одно только описание инфантильного женственного мужчины чего стоит – да это портрет доброй половины (если не больше) мужчин на постсоветском пространстве! И при чем тут совместный сон?? Все мы знаем, как растили малышей тогда – ни о каком симбиозе мама-ребенок и речи не шло!
На своем опыте скажу – доче нашей 5 лет, растили её именно пытаясь создать максимально мягкие и физиологические условия для развития малышей: совместный сон, грудное вскармливание по требованию, ношение на руках и слинге – и все это без ограничений, так как это физиологические требования, а не прихоть малыша. И в результате – никакого «залипания» на нас, родителях: она сама отказалась от груди около 4х лет, легко остается у друзей, бабушек, она открыта и любознательна, очень смелая, шустрая и творческая! Любит свою комнату и кроватку, не боится темноты и спокойно спит в ней уже около года. Да, она приходит к нам бывает под утро, но еще и не закончился переходный период! И даже с появлением братика не было проблем с ревностью – она очень самодостаточый человечек!
В общем, расстраивают меня такие «специалисты», как автор этой статьи… Сейчас действительно на любой факт найдется авторитетное мнение «за» и такое же весомое «против». Я в таких ситуациях принимаю решение по сердцу. Вот эта статья заставила его сжаться и заплакать…

Здравствуйте, Ирина.

Моей дочке 1год и 9 месяцев. Она спит со мной, я ее еще кормлю грудью. Спокойный, жизнерадостный, самостоятельный ребенок. Три раза в неделю остается с няней на целый день без слез и истерик. Папу очень любит. Первое слово, произнесенное после просыпания – папа. Как только закончу кормить грудью, дочура будет спать в своей кровати. Мне кажется в статье собрано все в кучу проявление любви и заброшенность, куча других проблем между детьми, мамами, папами и как виновник – совместный сон, не говорится о каком возрасте речь.

Не до 18 же лет ребенок будет спать с мамой. Опять же грудное вскармливание. Если ребенок спит отдельно, то как его подкармливать в этом возрасте грудью, днем мы едим взрослую пищу.

Странное ощущение от статьи. С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Ирина!
Получили вашу рассылку посвященную совместному сну с малышом. Даже не знаю как к такой информации относится … если честно, в какой-то момент, я просто остановилась и перестала читать дальше. Сыну 3,5 месяца и спит он с нами в одной кровати. Это действительно, облегчает жизнь мне, ведь гораздо проще не вставая с кровати дать грудь малышу и снова заснуть . И малышу, не просыпаясь окончательно, сквозь сон покушать. После рождения сына мой сон стал очень чутким – я просыпаюсь только лишь от того что он во сне начинает вертеть головкой. Так, в темноте мы «нащупываем» друг друга и снова засыпаем. ))) Не знаю, проявилась бы у меня такая чуткость к его пробуждениям – спи он даже в нескольких метрах от меня, в своей кроватке … И насколько легким бы было его «укладывание» после кормления … И еще, мне кажется это так ужасно – проснуться в темноте от чувства голода и не почувствовать рядом с собой маму а потом от страха заплакать и только после этого получить грудь!!!

Хотелось еще добавить – рядом с нами живут соседи, тоже с грудным ребенком, время от времени, когда наши пробуждения совпадают – я слышу как начинает плакать этот малыш и через некоторое время шаги к нему его мамы ( да, вот такая у нас ужасная звукоизоляция )))) Совсем недавно была ситуация, когда соседский ребенок проплакал минут 10, пока его мама проснулась. Это были такие отчаянные крики, что даже мне – чужому человеку было мучительно их слышать …
Снова вернулась к статье, дочитала ее … Действительно, было бы интересно услышать истории личного опыта других мам … А пока хочется сказать – это так приятно просыпаться утром рядом со своим мужем и сыном, который просыпается, видит тебя рядом и счастливо улыбается!!!

Здравствуйте Ирина.
Пишу очень быстро, можете отредактировать ошибки.
Здесь так ловко переброшенна тема сна маленьких детей в родительской кровати на сексуальные проблемы, и уже специалист по развитию детской психики говорит о проблемах подростков. Конечно все взаимосвязанно, но давайте разбирать поочередно конкретные ситуации, далеко не все так однозначно и другой не менее профессиональный психолог расскажет другую историю.
Наша девочка только в 2 года стала спать отдельно и ей это нравится, хотя очень часто зовет маму, больше по привычке или из ревности так как мне приходиться кормить ее 4х месячного братика. До его рождения она всегда спала с кем-то так как у нее ни
когда не было своей кровати или даже комнаты. За 2 года мы переезжали 5 раз и успели пожить в 3х странах. Но как только жизнь устоялась, я объяснила ей, что она уже большая и теперь она может спать сама, ей понравилось.
Так же в статье подменены понятия родительской любви, когда все спят вместе (что нет более милой картинки, когда мама спит в обнимку со своими маленькими и даже вместе с папой, как позитивно это сказывается на детской психике), и заброшенность, возникновение сексуальных проблем. Это совершенно разные вещи, нужно смотреть в корень каждой конкретной ситуации.

Моя 2х летняя девочка довольно самостоятельная и проявляет все большую независимость. Она воспитывается в полной семье и у нее есть дедушки, бабушки с которыми она прекрасно проводит время, она не дикая, и нет никаких задержек в развитии, хотя всегда спала с мамой.

С уважением, Оксана, 29 лет.

Ирина Здравствуйте!
ОЧень хочется по дискутировать на тему совместно сна.
И согласиться и поспорить и дополнить.
У меня сыну 1 год и спим мы вместе.
Тема интересная и мне кажется касается она не столько совместного сна. сколько общего инфантилизма родителей. Т.е. потакание ребенку. Проще спать вместе, давать грудь по любому поводу, оберегать от всего. Т.е. вести себе не по взрослому, не ответственно. А зачастую вести себя с маленьким ребенком, как со взрослым мужчиной или женщиной. Вот тут и возникают проблемы с развитием у ребенка.
И в первую очередь родителям нужно быть взрослыми и ответственным в общении со своим ребенком. Уметь говорить твердое и спокойное нет, и уметь уделить внимание истинной внутренней жизни ребенка. Тогда можно и спать вместе – и это никоим образом пагубно не отразится на ребенке.

В письме сложно описать свой опыт.
Но по своему опыту и по опыту близких – я знаю как положительные опыты так и отрицательные при совместном сне. Зависит от контекста такого сна.

И хотелось бы услышать мнение профессионала о здоровых (физически и психически) детях – как, в каких условиях в настоящие время они растут.

Добрый день, Ирина!

Я просто шокирована последним выпуском рассылки. Постараюсь высказаться кратко.

Сама я очень интересуюсь вопросом правильного детячьего сна. У меня первый и пока единственный сынишка (10 месяцев). Мне 32 года. Первое о чем думала это удобство. После родов все тело болит, швы заживают, папе надо ходить на работу. Смешно предлагать ребенку спорт и объяснять ему что он взрослый.

Метод – дать ребенку несколько ночей наораться, после чего он уже не надеется докричаться до мамы, мы применять не стали. Хотя этот метод был применен к моему мужу и его братьям. Мальчишки очень рано стали искусственниками. Старший сын калека, поэтому у него особая история. Средний сын – инженер (обращаю ваше внимание – не президент компании :) такая милая манипуляция в статье. Оставите ребенка с собой – будет наркоманом, отделите – будет президентом.) Продолжаю про среднего: 33 года, не женат, старается навещать родителей раз в год (живут в разных странах). Младший сын (мой муж) – 32 года, руководящих постов не занимает, давно женат, сыну скоро год, 10 лет не навещал родителей и не собирается. Хотя у себя их принимать рад. Не считает, что дети что-то ДОЛЖНЫ родителям.

В интервью не рассмотрена ситуация, когда ребенок спит отдельно, родители им мало интересуются и как следствие ребенок рано сексуализуется. Очень похоже на историю моего детства. Не знаю, что бы изменилось, если бы я спала рядом с мамой, но ключевым в развитии считаю, не совместный сон, а отношение к ребенку. Кстати, я тоже не стремлюсь навещать своих родителей. Сильно страдаю от того что не люблю их.

Очень интересно знать, что думает Галина Вячеславовна об африканских детишках, опережающих в развитии европейских сверстников в возрасте до 5 (кажется) лет. Информация почерпнута на слинго-сайтах, где освещается вопрос ну вообще близкого контакта к маме большую часть дня.

А еще мне просто непонятно: откуда такой обширный материал для исследования получен Галиной Вячеславовной. В моем окружении нет ни одного взрослого, который спал совместно с мамой. До недавнего времени дети спали в колясках, кроватках, где угодно, но только не с родителями. Спать рядом с новорожденным считалось очень опасным для ребенка.

Единственный пример совместного сна мамы и малыша встречала у Никитиных. По-моему это прекрасный пример благотворного влияния совместного сна на детей. Но это только одна небольшая деталь воспитания детей.

Мой сын прекрасно спит без меня. Вот я пишу это письмо, а он сопит на диване. У него дневной сон. За 2 часа он просыпался уже раза 4. Немного покушает и снова засыпает. Доставать из кроватки, потом опять его туда уложить это неоправданно сложно для такой простой операции. Для второго, наверное, куплю небольшой диванчик (или сами сделаем) со съемным бортиком. Ребенок проснулся – прилегла, покормила, уснул – поставила бортик, ушла.

Сейчас ребенок рад папе рядом в постели. Папа сыну интересен и сын папе интересен. Не знаю, как оно сложится дальше.

Резюмирую: важно отношение к ребенку и ценности, которые транслируются в семье не на словах, а на деле.

От профессора РАМН ожидала большего. С уважением, Анастасия

Здравствуйте Ирина,

Спасибо за такую важную и интересную тему. Наш ребёнок еще спит с нами (16 месяцев), и я сама волнуюсь, правильно ли это. Много прочитала на эту тему, расспрашиваю других мам.

По-моему, это статья – очень интересный пример того, как рассматривают часные случаи и, обобщая, делают сильные выводы. Я согласна, что ребёнку в возрасте, когда он уже может заниматься борьбой, футболом, планеризмом и т.д. лучше спать не с родителями, а отдельно. И я совершенно согласна, что ребёнку необходимо уделять много времени, интересоваться им и его занятиями. Но это никак не доказывает, что всем детям с рождения надо спать отдельно. Такое впечатление, что были рассмотрены только частные случаи, где не выполнялись два совета, перечисленные выше. А если ребёнку уделяется достаточно времени (почти все время мамы :)) и ребёнку пол года? В статье совсем не объясняется, чем вредно ребёнку спать в родительской кровати.

Жан Ледлоф говорит как раз противоположное, кстати. Она пишет, что наркомания, алкоголизм, онанизм, проблемы создать отношения в взрослым возрасте и т.п – это как раз все результаты нехватки телесного контакта в раннем возрасте, который является необходимостью правильного развития ребёнка, физического и психологического.

Ну и из нашего опыта. Наш сынулька спит с нами в кровати с первого дня и уже 16 месяцев. Так сказать, «у мамы под боком». Но у нас все совсем не так, как прогнозируется в статье, а прямо наоборот. Вместо того, чтобы «развивалась ревность к отцу, проявлялась агрессивность к отцу, соперничество, т.е. ранняя сексуализация» у нас противоположная картина. Он «папенькин сыночек», у него превосходные отношения с отцом, переживает даже больше, когда уходит папа, чем мама.

Юлия, 29 лет

Здравствуйте, Ирина!

Давно и с удовольствием читаю вашу рассылку, но сегодняшнее письмо меня расстроило. Я надеюсь, что вслед за мнением психиатра последует с вашей стороны некое опровержение о том, что дети, которые спят с родителями в одной кровати, растут ущербными людьми с отклонениями в сексуальной сфере. Неужели вы тоже придерживаетесь точки зрения, представленной в статье? В таком случае придется отписаться от рассылки…

Я не вижу ни одного из вышеперечисленных отклонений у детей в моем окружении. Более того, и мой сын 2-х все еще спит в родительской кровати и прикладывается к груди, особенно под утро. И никакого онанизма или излишней привязанности не наблюдается…

Предлагаю вам ознакомиться с противоположным мнением http://pandoraopen.ru/2010-01-23/sovmestnyj-son-malysha-s-roditelyami/

http://breastfeeding-ru.blogspot.com/2010/04/blog-post_28.html

http://domrebenok.ru/2011/01/24/vybor-serdca/

Если владеете английским языком, то изучите, пожалуйста, Исследования Академии медицины грудного вскармливания, согласно которому совместный сон – это залог успешного налаживания грудного вскармливания.

Я надеюсь, вы дадите свои пояснения относительно такой неудачной статьи в ближайшей рассылки. Многочисленное сообщество кормящих мам в Живом журнале «Лялечка» просто негодует!
С уважением, Наталья Пузенкова

Добрый день Ирина!
Спасибо что подняли такую важную тему. Для молодых мам это действительно непростая задача, тем более что мнения противоположные и все хорошо аргументированы. В приведенном Вами материале профессор безусловно проделала огромную работу и представила нам результаты своего исследования и они серьезные, основаны на реальной статистике и практике. Но большинство исследованных случаев явно крайние, т.е. запущенные, раз люди обратились со своими проблемами уже в профессору. Поэтому странно, что рекомендации распространяются на все население, ведь они конкретно для «тяжелых» случаев.
Мне сложно представить себе как молодая мать, кормящая грудью по требованию ребенка будет каждый раз после кормления укладывать малыша в его кроватку. Я грудных детей которые спокойно это воспринимают не видела, ребенку хочется пообщаться в мамой, ему комфортно и хорошо, и еще важнее что при этом комфортно и хорошо маме. Следуй она всем рекомендациям профессора, она скорее откажется кормить грудью! Ребенок не может испортить родителей. А вот родители ребенка могут испортить и еще как: когда малыш проявляет признаки самостоятельности (период ползания, период осознания собственного «я» и т.д.) многие неопытные мамочки, а чаще бабушки и тетушки боятся отпустить ребенка, оказаться ненужными и тогда в ход идут самые разные методы «удержания» в том числе совместный сон в том возрасте когда он уже не нужен ребенку, но видимо остается нужен его родителям! Я хочу сказать что всему свое время! Нельзя заставлять маму новорожденного вскакивать 8 раз за ночь, но нельзя и спать вместе с 12-летним сыном по ночам в одной кровати, во всем должна быть осознанность, в том числе и вот у таких маститых ученых при формировании своих рекомендаций.

такой чуши я еще не читала, сразу видно, что это заказной материал, подборка фактов, в лице лжеспециалиста. видимо собрали в кучу все страшилки и решили попугать наивных мамочек, сама специалист наверное и с мамами то не общалась никогда которые практиковали сон с малышами, думаю, от ее мнения не осталось и следа. наша практика и опыт лучше всяких мнений псевдоспециалиста..мало ли что там в теории, пообщайтесь с мамашами, которые вам в реале порасскажут…адьёс!

Хочу поделиться кое-какими мыслями по поводу совместного сна.
В рассылке прозвучало 2 «противопоказания» к СС:
1. Наши предки так не делали: дети всегда спали в люльках.
2. «Онанизм как последствие совместного сна при недостаточности любви – частое явление.»
Сначала о том, что было у наших предков. В дохристианскую эпоху считалось, что души предков переселяются внутри одного рода и вселяются в новорожденных детей. Поэтому ребёнок – это как бы недавний покойник. Если приглядеться, то очень много общего в отношении к ребёнку и покойнику: покойнику связывают ноги, спелёнывают его саваном, ребёнка – пелёнкой, связывают свивальником. Потом, когда малыш начинает ходить ему как бы символически разрезают путы. «Принимали в люди» малыша только в год – проводили обряд «второго крещения» (до нас от этого обряда дошел обычай стричь волосы детям в год). С этого момента ребёнок считался уже полноправным жителем этого мира (ну, логическое объяснение тоже есть: дети умирали в первый год много, а если уж год прожил, считалось, что уже выбрал этот свет). Соответственно, боязно было класть себе в кровать неведомое существо, принадлежащее то ли этому свету, то ли тому – а вдруг утащит. С приходом христианства первоначальное значение этих обрядов утратилось, они сами остались – уже лишённые смысла. Кстати, после года дети спали с остальными на полатях, что ещё раз подтверждает религиозный, а не практический смысл этого обряда. Собственно, да, приверженцам нео-язычества, возможно, будет целесообразно следовать ему и дальше.

Теперь касательно интервью с психиатром. Прошу обратить внимание на то, что несколько раз в тексте звучит: «при недостаточности любви». Так может, дело не в совместном сне, а в недостатке этой самой любви?

При недостатке любви ребёнок в любом случае болеет душой, не важно – вместе с родителями он спит или отдельно.
Логично, что врач-психиатр сталкивается чаще со случаями патологии, чем с нормой. Ну, не входит в его обязанности наблюдение за благополучными семьями. Кроме того, в нашем обществе совместный сон до сих пор не является обыденным, т.е. нет достаточного количества наблюдений именно в нормальных семьях.

И тут я предлагаю разделить всех совместноспящих на 2 категории: «неблагополучные многодетные, живущие на голове друг у друга» и нормальные любящие своих детей родители, которые просто выбрали совместный сон. В первом случае высока вероятность как душевных травм, так и попадания к психиатру. Во втором случае она значительно ниже. Эти семьи просто не попадут в статистику, поскольку у них не будет повода обратиться к врачу.
Мне приходилось беседовать с доктором-патологоанатомом (хотя и не на психологические темы, а о банальном риске удушения). Он говорит, что в своей жизни видел лишь 3 случая, когда мать задавила малыша в постели. Во всех этих 3-х случаях мать была в состоянии глубокого алкогольного опьянения (причём в одном из случаев она даже грудью ребёнка не кормила – дала ему бутылочку, заснула и навалилась сверху). Так не кажется ли более логичным бороться с истинным врагом – с алкоголизмом, разрушением семейных ценностей, отсутствием любви в семье, а не свешивать всех собак на совместный сон?

PS: Моему старшему сыну уже 16 лет. Мы практиковали СС и длительное ГВ. Я не наблюдаю негативных последствий, о которых пишет ГВ Козловская. Спасибо всем читателям, которые тоже подтверждают это:)

Ирина Жгарёва ilukashova@rambler.ru

КЛУМБА МАМ (Клуб Осознанного Материнства) http://www.klumbamam.ru/

Деятельность Клуба:

Интернет газета «Рождение Любви. Роды с любовью».

Консультации личные в СПб и дистанционно (по вопросам которые не требуют врачебного осмотра) http://www.klumbamam.ru/konsultacii/

Вебинары. Курсы «Подготовка к беременности и естественным родам» через интернет http://www.klumbamam.ru/vebinary/

Ведение беременности и сопровождение в родах в Санкт – Петербурге 8-911-023-30-80 http://www.klumbamam.ru/konsultacii/

Совместный сон и длительное грудное вскармливание

Ирина Лукашова — Mon, 10 Oct 2011 06:58:47 +0000

Добрый день уважаемые читатели. Мы продолжаем разговор, начатый в предыдущих выпусках http://www.klumbamam.ru/2011/10/sovmestnyj-son/ http://www.klumbamam.ru/2011/10/dlitelnost-g-v/

Сегодня я пишу свои рассуждения на эту тему.

Какая самая основная потребность малыша?

Часто отвечают – питание.

Нет не еда, жизненно необходима новорожденному ребенку. Самая главная потребность новорожденного малыша – в безопасности и любви.

В безопасности себя малыш чувствует рядом с мамой. Без мамы, или взрослого, который её заменяет – ему не выжить. Близость к маме особенно необходима первые 3 месяца жизни. Их можно назвать – 4 триместром развития малыша. 1,2,3 – триместры он развивался внутриутробно, потом родился и 4 триместр продолжает расти - не в маме, а на маме. Но основные потребности такие же, как и в животике: слышать звуки, запахи, тепло – от мамы и питание по потребности. Это в прямом смысле грудной возраст ребенка, когда ему БЕЗОПАСНО рядом с грудью мамы.

Кто раньше, кто позже, но где-то к 6 месяцем ребенок начинает ползать, и если в предыдущий этап (грудной) основная потребность малыша в БЕЗОПАСНОТИ удовлетворена, то малыш готов проявлять самостоятельность и уже уползать от мамы:)

Это проявляется в том, что он все больше и больше может быть не «на маме», а рядом или с другим взрослым или некоторое время один.

С 9-12 месяцев малыш начинает ходить. И если он утвердился в безопасности мира, это означает, что мама даже если и уходит, то потом обязательно возвращается, то он уже все больше и больше будет проявлять самостоятельность. И его уже не надо постоянно носить на руках, по часу держать у груди, всю ночь лежать рядом с ним.

Первые три месяца лучше сразу удовлетворять потребность малыша и стараться не давать ему долго плакать. Например, проснулся – а вы рядом, просит кушать и вы с удовольствием готовы дать грудь, тревожит животик и вы опять сразу готовы помочь.

Тогда к 9-12 месяцев ребенок уже может ждать. Например, просит грудь, а вы ему говорите, сейчас мама закончит кушать сама и тебя покормит, подожди немного. Или например просит грудь в неудобном для вас месте, а вы говорите: нет, сейчас давай водички попьем, а титю дома дам или что-то другое.

Удовлетворенные потребности «отваливаются» :) то есть не беспокоят. Дети ощущающие себя в безопасности и любимыми вырастают самостоятельными и спокойными. Насколько это возможно. Так как все дети разные.

Теперь вернемся к теме совместного сна (СС) мамы и малыша

Плюсы и минусы СС:

ПЛЮСЫ

Синхронизация ритмов сна мамы и малыша. Вы знаете, что есть фаза быстрого сна и фаза медленного сна. Фаза медленного сна – это глубокий сон, проснуться в эту фазу сложно, тяжело встать и тем более что-то делать. В фазу быстрого сна проснуться легко и заснуть опять легко. Так вот когда мама и малыш спят вместе, насколько это возможно у них синхронизируются фазы сна и малыш просыпается тогда когда и маме легко проснуться.
Мама более быстро реагирует на «просыпание» малыша. Он только еще завозился и проснуться как следует не успел, а мама уже или титю даст или подбаюкает. Таким образом, малыш до конца не просыпается и ему опять легче уснуть.
Все окружающие лучше высыпаются. Например, папа даже и не замечает что вы ночью «возитесь» и соответственно он отдохнувший идет на работу. Да и сама мама дав грудь ребенку опять засыпает и, следовательно, тоже высыпается. А это очень важно, особенно для молодых еще неопытных родителей.
Это залог успешного грудного вскармливания. При совместном сне малыш чаше сосет грудь, и возможно чаще просыпается, чем, если бы он сразу спал отдельно. Но! Как вы знаете, выработка молока регулируется гормоном пролактином. Этот гормон вырабатывается когда мама кормит малыша. Наибольшее его количество выделяется как раз ночью. Именно ночные кормления – залог достаточного количества молока у мамы. Если у вас мало молока – выбросите все соски, спите с малышом и кормите столько, сколько он может сосать. И молока будет достаточное количество.
Удовлетворение главное потребности малыша в безопасности.
У мамы пробуждается, усиливается и расцветает чувство материнства, нежности, благодарности. Когда рядом сопит любимый малыш, такой спокойный, красивый, маленький, несамостоятельный. А если мама чаше с ребенком когда он плачет, а когда он спокоен он лежит отдельно, то она недополучает положительных эмоций, которые рождаются от близости с малышом.

МИНУСЫ

Если ребенок ночью плачет часто, то папа не высыпается. Мама конечно тоже, но она может доспать днем вместе с ребенком, а папа чаще всего днем трудиться. И это вызывает напряжение в семейных отношениях.
Поглощение личного пространства. Мы все разные, некоторым из нас важно иногда побыть в одиночестве. Хотя бы во сне:)
Не понимание близких вам людей. Бывает, что бабушки, подруги или даже отец ребенка – сильно против совместного сна. И тогда возможен конфликт в семье.

Ранняя сексуализация, напряженные отношение с отцом, излишняя мягкость, слабая воля – ни в коем случае не являются минусами совместного сна. Это проявление проблем в семье.

В каждом человеке есть и плохое и хорошее. Взаимоотношениями в семье, личным примером, отношением к ребенку – мы развиваем, поддерживаем в ребенке или плохие или хорошие наклонности.

Например гиперопека, излишний контроль, излишняя забота – могут привести к развитию в ребенке отрицательных качеств, так же как и слишком малое удиление внимания его потребностям. Следовательно, надо искать «золотую середину».

Повторю эту мысль еще раз! Есть две крайности, одна – излишнее внимание ребенку, Это не удовлетворение ЕГО потребностей, а компенсация своих проблем. (Это может сопровождаться СС, длительным ГВ). Другая крайность – игнорирование потребностей ребенка. Малыша оставляют наедине со своими проблемами, когда плачет -не берут на ручки, дабы не избаловать и так далее.

И одна и другая крайность в воспитании может привести к нежелательному поведению ребенка. Поэтому давайте искать золотую середину.

В чем она проявляется? Не надо давать ребенку больше чем ему нужно!!!

Не надо делать из ребенка «основной смысл жизни» «единственный свет в окошке» «пуп земли». Это удовлетворение наших эгоистических потребностей, а не потребностей ребенка.

СС и Длительное ГВ – это всего лишь средства, а не самоцель. Сами по себе они не сделают наших детей более счастливыми или несчастными. Поэтому желаю вам не быть фанатами «крайних» теорий. (Одни из них гласят, что СС и длительное ГВ – панацея, другие, что надо растить ребенка самостоятельными как можно меньше брать на руки, обнимать, давать грудь).

PS: В следующих выпусках я опубликую ваши письма с личным опытом, они очень ценные для большинства особенно молодых и малоопытных родителей.

Ирина Жгарёва ilukashova@rambler.ru

КЛУМБА МАМ (Клуб Осознанного Материнства) http://www.klumbamam.ru/

Деятельность Клуба:

Интернет газета «Рождение Любви. Роды с любовью».

Вебинары. Курсы «Подготовка к беременности и естественным родам» через интернет http://www.klumbamam.ru/vebinary/

Ведение беременности и сопровождение в родах в Санкт – Петербурге 8-911-023-30-80 http://www.klumbamam.ru/konsultacii/

Длительность грудного вскармливания

Ирина Лукашова — Thu, 06 Oct 2011 09:03:29 +0000

Добрый день уважаемые читатели, спасибо за ваши письма с личными историями о совместном сне с малышом. Сегодня я привожу вам продолжение интервью с профессором Г.В. Козловской. Начало читайте http://www.klumbamam.ru/2011/10/sovmestnyj-son/

В следующих выпусках мы продолжим обсуждения этой темы, обязательно с моими комментариями.

И конечно жду ваших писем, с вашим личным опытом.

БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ – СЛОЖНО

Интервью А.Лебедевой с профессором Г.В. Козловской,

зав. отделом Института психиатрии РАМН

– Еще один животрепещущий вопрос мам: как долго можно кормить ребенка грудным молоком?

– Я в своей длительной практике не встречала явных признаков полезности длительного вскармливания грудным молоком. Конечно, его полное отсутствие тоже сказывается весьма плачевно на психике ребенка, особенно, если мать родила его, скажем так, по необходимости, не любя. В этом случае ребенок сам может отказаться от груди, после чего его кормят из бутылочки, но это может быть для него даже полезней, чем мамино молоко, т.к. в такой ситуации часто наступает непереносимость материнского белка. Материнское молоко может быть даже аллергеном для ребенка.

Длительное грудное вскармливание до трех и более лет, особенно когда у ребенка возникает к маме потребительское отношение как к вещи, вряд ли принесет ему пользу. Ведь если так легко в любой момент можно прикоснуться к груди и успокоить себя, не возникает стремления терпеть и преодолевать, управлять своими чувствами. В любом месте можно заставить себя кормить. Это тоже пример унитарного отношения к матери, отсутствия самостоятельности в этом мире. В этом случае мама должна быть отдалена (не физически) от ребенка с тем, чтобы у него формировалось восприятие некоторого идеального образа матери.

Если он относится к ней потребительски, то идеального образа не создается, мама воспринимается как удобная, необходимая в любой момент вещь. И это абсолютно неполезно для развития личности.

Более того, длительное грудное вскармливание и физически не укрепляет ребенка. Нет уже в это время в грудном молоке такого количества полезных веществ, чтобы бороться за его длительное существование. Нет там и особых питательных веществ, из-за которых ребенок может получить особенное физическое здоровье. Это патологическая связь, и маме надо переключиться уже на воспитание ребенка, а не пребывать в состоянии новорожденного младенца. Дети быстро теряют самостоятельность. Это касается и мальчиков, и девочек.

Дети, которые долго используют маму в качестве кормящего сосуда, бывают психически очень неуравновешенными. Они требовательны, истеричны, у них очень много капризов, они не научены терпеть, они не могут откладывать своих желаний в какой-то момент. Не всегда способ схватить грудь в любой момент достижим в жизни. Я не считаю длительное вскармливание грудным молоком полезным. Не видела пользы этого в своей психиатрической практике. А, между тем, среди детей, нуждающихся в психиатрической коррекции, много тех, которых вскармливали до трех и более лет. Здоровье от этого у них не улучшается. Хотя многие специалисты, особенно американские, утверждают обратное.

– Галина Вячеславовна, Вы очень часто говорите о терпении и умении управлять своими желаниями. А сейчас очень многие мамы панически боятся слова «нельзя». Считается, что его необходимо каким-то образом избегать, заменять. Что вы скажете по этому поводу?

– Ничего плохого в слове «нельзя» нет. И ребенок должен знать его с самого маленького возраста. Другое дело, что это не то «нельзя», которым взрослые отваживают ребенка от его многих практических интересов, а «нельзя» для его же блага. Нельзя браться за огонь, нельзя обливать водой помещение, нельзя бить кошку, нельзя бить маму и т.д. Это воспитывает человечность в ребенке. Даже животные воспитывают понятие «нельзя» у своего потомства. С этого начинается жизнь – нельзя высовываться из норы, нельзя хватать еду у старших, нельзя бежать по краю обрыва…

Ребенок, незнающий слова «нельзя», глубоко несчастный ребенок. Он ведь и в обществе не сможет приспособиться. Потому что в жизни обязательно появится кто-то, кто будет приучать его к слову «нельзя» в гораздо более грубой форме. Он просто не обучен «выживанию в обществе».

Слово «нельзя» на психике его отразится, скорее, положительно. В нашей культуре существуют тысячи нельзя и отчасти они передаются генетически. Часто ребенок прекрасно понимает, что делает что-либо из разряда «нельзя». Но он все равно это делает, чтобы попробовать, проследить: «А что будет?» И он прекрасно видит реакцию родителей, и видит, что запрет не серьезный, если они не среагировали на это. Можно на опыте убедиться, что запрет правильный, стоит только обжечься один раз об утюг, например. Но есть запреты, которые невозможно познать опытным путем. Поэтому родители, так или иначе, должны дать ребенку подобные знания, суметь объяснить ему, почему нельзя.

– А когда наступает тот возраст, когда объяснять уже не надо, когда объяснения превращаются в демагогию? Не объяснять же все это до совершеннолетия!

– Если ребенок правильно сформировался как личность, а это обычно происходит уже к 3 – 7 годам, когда, по мнению зарубежных психологов, у ребенка формируется понятия «суперэго» и совесть, то он на генетическом уровне понимает все правила поведения. Так вот, обычно у них к совести добавляется еще и чувство стыда. Только у психопатов бывает тяжелое психологическое отклонение, когда совесть отсутствует, стыд тоже не появляется. У гармоничных детишек чувство стыда настолько сильное, что ему не надо ничего объяснять, он и так все понимает. Если правильно формировать круг интересов ребенка, то приблизительно к 10 годам очень сильное влияние на него оказывают рыцарские поступки ради прекрасных дам, цветы и т.п. И благородные чувства берут верх, приходит понимание, что девочек бить нельзя, обижать вообще никого нельзя, тогда объяснять уже ничего не требуется.

– А если это понимание не формируется, как наказывать ребенка за плохие поступки, которые должны быть в этом возрасте осознанны?

– О, это очень сложный вопрос в нашем обществе, где сами взрослые выдвинули себе табу на наказание. Это взрослое «нельзя»! Дело в том, что если родители объяснят ребенку основные «нельзя» – нельзя наушничать, ябедничать, лгать, воровать, нельзя наслаждаться чужими страданиями, то он спокойно идет в этот мир. А если нет, то дальше это объяснение происходит достаточно жестко в самой жизни. И если человек умный, он начинает меняться, а если он слаб, то с высокой долей вероятности он пойдет в какие-то жесткие рамки – криминальные структуры, подростково-юношеские группировки (готы, эмо), где они будут искать некоторую мнимую отдушину от нелепых своих проблем. Но ведь там очень мощные ритуалы, там только иллюзия свободы, а каноны очень жесткие. Там такие жесткие правила, определяющие что можно, а что нельзя. Причем вовсе не в общечеловеческом понимании греха, а в очень узких сектантских рамках. Да причем объясняют так жестко, что многие даже с жизнью расстаются.

Пусть уж лучше строго родители объяснят! Если эти строгие рамки есть в семье – зачем ребенку искать их в секте?

– Галина Вячеславовна, а какие самые распространенные ошибки бывают у родителей?

– Вообще самая распространенная ошибка родителей – это когда они не любят своего ребенка, а говорят при этом, что любят. Постоянно передают его нянькам, забрасывают горами игрушек. Любовью же все можно компенсировать, но любовь должна быть строгой, как у Бога.

Любовью, не потакающей злу, а ищущей справедливости. Необходимо идти по трудному пути становления человека. Быть человеком сложно.

Для выпуска использованы материалы с сайта http://rojdestvo.ru

PS: Жду писем с вашим личным опытом о вышесказанном.

PPS: Небольшое объявление от Натальи Ливановой

Всем родителям посвящается :)

Если вы — родители -

Прощатели, любители.

Если разрешители,

Купители, дарители,

Тогда вы не родители,

А просто восхитители!

А если вы — родители -

Ворчатели, стыдители,

А если вы — родители

Ругатели, сердители,

Гулять — неотпускатели,

Собакозапретители,

То, знаете, родители,

Вы просто крокодители!

М. Шварц

Согласны?

А что вы, господа родители, в действительности делаете стоящего для своих детей?

В чем выражается ваша любовь?

Какими вы хотите видеть ваших детей? Какие у вас для этого инструменты?

Что из себя представляет методика ИИ для детей: http://woman.goltisclub.ru/1211/chto-iz-sebya-predstavlyaet-iimpuls-dlya-detej/

Здоровье ребенка – постоянный труд родителей: http://woman.goltisclub.ru/1204/zdorove-rebenka-%e2%80%93-postoyannyj-trud-roditelej/

Ближайшие курсы ИИ для детей от 0 до 9 лет:

2 октября – Санкт-Петербург

9 октября – Москва

6 ноября – Алматы

13 ноября – Новосибирск

Подробности: http://woman.goltisclub.ru/1109/raspisanie-iimpuls-dlya-detej/

!!! Приглашаю на эти курсы родителей, освоивших методику ИИ для взрослых !!!

Расписание семинаров по 1 ступени ИИ для взрослых: http://woman.goltisclub.ru/350/raspisanie-pk-ii/

__________________________

ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ГОРОДАМ:

Пишите заявки вольным стилем lisca77@mail.ru Буду копить. Соберу достаточно – объявлю оживившиеся города.

Вы мне – решительные 100% заявки, я вам – семинар в вашем, пусть и далеком городе со всем набором бонусов.

Опытным организаторам семинаров из разных городов всегда рада lisca77@mail.ru

__________________________

Наталья Ливанова, инструктор 1 ступени ИИ и ДИИ lisca77@mail.ru

Ирина Жгарёва ilukashova@rambler.ru

КЛУМБА МАМ (Клуб Осознанного Материнства) http://www.klumbamam.ru/

Деятельность Клуба:

Интернет газета «Рождение Любви. Роды с любовью».

Вебинары. Курсы «Подготовка к беременности и естественным родам» через интернет http://www.klumbamam.ru/vebinary/

Ведение беременности и сопровождение в родах в Санкт – Петербурге 8-911-023-30-80 http://www.klumbamam.ru/konsultacii/

Женские дела

Ирина Лукашова — Wed, 03 Dec 2008 16:20:14 +0000

Женские дела…

Добрый день уважаемые читатели.

Плавно тема естественных родов перетекла к теме Женственность.

А как же иначе, ведь рожать это чисто Женское дело.

Я, будучи совсем юной девушкой, заметила, что многие дела, такие как просыпаться ночью и кормить ребенка, перепеленать, успокоить его – женщине делать легко, а мужчине тяжело.

Меня поразил пример знакомой, которая добиваясь равноправия, заставляла мужа просыпаться ночью к плачущему малышу, делать молочную смесь и кормить. Иногда она кормит грудью, иногда муж из бутылочки. Абсурд.

Их супружеский союз просуществовал не долго.

Мужчины не могут рожать, им тяжелее обходиться с грудными детьми, нянчить их, менять пеленки, просыпаться по 7 раз за ночь.

Когда женщина развивает в себе «мужские качества» она дополнительно получает и «тяжелое материнство», так как «мужчине» тяжело быть матерью, так как неестественно.

Здравствуйте, Ирина.

Сначала друг познакомил с рассылкой Ю.Мороза. Зачитывалась. Но все время было внутреннее сопротивление – да не хочу я бизнесом заниматься! 14 лет проработала, второй раз вышла замуж, а детей как не было, так и нет.

И тут нашла упоминание про вашу рассылку. Стала читать. То, что касалось беременности было не очень интересно, хотелось узнать, как стать беременной, как стать женщиной на все 100%…

И сегодняшний выпуск зацепил – вот оно! Всегда считала себя умной, всегда соревновалась… Чаще из благих намерений. Как бы его любимого от ошибок уберечь, помочь… Я же женщина, у меня интуиция, логика, я лучше чувствую и понимаю, чем он… А получается, что я лучше понимаю в результате, как быть мужчиной, а не женщиной… Вот и все горе от ума…

А сейчас до крика просто внутреннего… так хочется уйти с работы, заняться домом, рукоделием, приготовлением вкусностей полезных для своего любимого мужа… стать интересной самой себе и ему в своем хобби – фотографии… сделать то, что все время откладывается… А страшно…

Возомнила себя опорой семьи в мужском смысле…

Спасибо вам за то, что достучались. И Юрию спасибо за возрождение веры в себя…

Юрий, это Юрий Леонидович Мороз, гениальный человек нашего времени. Создатель Школы Своего Дела www.shsd.ru

Уйти с работы, это хорошо, но не решает главную проблему. Это не перестраивает мозги женщины на женский лад. Активные женщины, стремящиеся к успеху – мучаются дома. Им скучно, неясно, чем заняться, и бывает, они от этого впадают в депрессию.

Вопрос не в том, работаете вы или нет. Вопрос в том, что вы в себе развиваете, когда ходите на работу?

Внимание, активные женщины, вы ждете рецепта что сделать, что бы стать женственной – вот вам рецепт: развивайте послушание…

И можно развивать в себе это качество и на работе. У вас есть руководитель, который за вас думает, а вы все делаете, как он сказал. Не ваше это дело думать прав он или ошибся. Для этого и должность надо иметь соответствующую. Конечно если вы начальник отдела или директор магазина (заметили все звучит в мужском роде, нет слова – директорша), тогда женские качества в себе не разовьешь.

Чем больше вы послушны своему мужу, тем больше ответственности он берет на себя (усиливается мужское качество).

Вы развиваете послушание, а муж становиться более ответственный. И наоборот, чем больше вы берете ответственность (за дом, деньги, будущее вашей семьи) на себя, тем более послушным становиться мужчина рядом с вами.

Вопрос чего вы хотите?

Здравствуйте Ирина!

Спасибо вам за последний выпуск, за пример разговора между мужем и женой. Этот пример наглядно показал, что я так поступаю довольно часто. Вы знаете, бывает ищешь, ищешь ответ на вопрос, а что же это такое женщина – Женщина, а мужчина – Мужчина, и как сделать, чтобы мужчина был сильным, а я женственной, и находишь только общие фразы и никаких тебе рецептов:), а тут один маленький пример и ОЗАРЕНИЕ. Спасибо, Ирина!

Теперь ловлю себя, когда хочу поумничать и якобы облегчить мужу жизнь, иногда пОсле уже, но осознаю, иногда успеваю остановиться дО. Это очень сильный пример. Действенный. Никогда бы не подумала, что такое, казалось бы, незначительное действие, как в этом примере, может иметь такие глобальные последствия во взаимоотношениях.

С уважением, Ксения.

Здравствуйте, Ирина!

Когда женщина оттачивает ум, она отказывается от своей женской природы, от женского начала, теряет связь с великой силой жизни и теряет всё!

Я не знаю, что такое Женственность, но я знаю, что такое, когда её нет.

Ирина, вы творите маленькие чудеса и возвращаете нам то, что принадлежит по праву рождения Женщинами!

С искренней благодарностью и любовью!

Катя.

Изменить что-то можно только изменив себя. Меняетесь вы, и меняется мир вокруг вас. А если вы не знаете, что конкретно вам делать, то

Я приглашаю вас принять участие в семинаре «Путь Женщины»

С 12 по 14 декабря 2008 г. Семинар «Путь Женщины» в Екатеринбурге.

С 04 по 07 января 2009г. в Новосибирске. Подготовка к беременности и родам.

С 16 по 18 Января 2009г. Семинар «Путь Женщины» в Новосибирске.

Подробности на сайте http://www.klumbamam.ru/seminary/

Регистрация участников klubmam@gmail.com

На семинаре в Екатеринбурге будет и мужская группа участников, так как многие участники едут семейными парами.

Зачем это нужно мужчинам? Решать всегда надо самый актуальный вопрос, и если это вопрос взаимопонимания в семье, то решать его лучше вместе.

Мужчины и женщины – очень разные, на семинаре мужчины начинают понимать женщин.

Для иногородних участников у нас предусмотрено размещение, только сообщите об этом заранее, в своей заявке.

Отзывы участников семинара:

Жданова Анна. 28 лет СПб.

На семинар пришла что бы решить свою проблему (не чувствовала себя настоящей женщиной). Очень сложно было избавиться от приобретенных мужских качеств и вернуть женские. Очень помог ваш совет – «определи главное и занимайся этим».

После 2х дней семинара я поняла, что хочу перемен, что бы найти гармонию с любимым мужчиной. Именно это и делает меня счастливой. Т.е. главное – любимый человек. Все оказалось так просто, но почему-то не очевидно:)

Оказалось что необходим Ваш заряд, правильный настрой и разговор с любимым мужчиной.

Теперь с удовольствием занимаюсь главным! Очень легко стало.

А еще поняла и приняла Вашу простую и гениальную мысль: «женщина должна быть легкой, расслабленной». Когда во мне нет нервного напряжения, нет желания спорить, доминировать появляется желание улыбаться.

После семинара исчез панический страх перед родами и воспитанием ребенка, сформированный обществом. Сложилось четкое мнение, что все зависит от меня и все будет хорошо!

Спасибо вам огромное за Вашу помощь, за Вашу заразительную жизнерадостность!!!

У Вас уникальная способность приводить женские мозги в порядок!

Моисеева Светлана. 33 года Москва.

Ирина спасибо вам огромное.

За правильное направление, за жизнерадостность, за душевность, за женскую мудрость. Очень полезную даете информацию в понятной форме. Очень здорово, что приглашаете женщин в паре с мужчиной. У нас взрослая дочь -13 лет. Женаты мы 14 лет. Муж уже давно говорит о втором ребенке, и даже о третьем… Я никак не могла решиться.

Читая вашу рассылку, посетив семинар, мой мир перевернулся. Все встало на правильное место. Нашлось главное в моей жизни. Спасибо вам за это!

Ефимов Павел. Санкт – Петербург 29 лет.

Очень понравился подход Ирины к подготовке к беременности: ориентация на главное. Ориентируясь на это можно находить самостоятельно ответы на свои вопросы. Понравилась демонстрация того, как исходя из понимания «главного» находится ответ на «частный» вопрос.

Т.е практически всегда была цепочка: «что здесь главное?» « а если главное такое, то какой будет ответ?».

До встречи. Ирина Лукашова

ilukashova@rambler.ru

Клуб осознанного Материнства

www.klumbamam.ru

Грудное вскармливание часть 2

Ирина Лукашова — Thu, 02 Oct 2008 08:54:33 +0000

Грудное вскармливание

Часть 2

Добрый день уважаемые читатели.

В продолжении темы, письма от читателей:

Здравствуйте, Ирина.

Прочитала Вашу рассылку «грудное вскармливание. Вредные советы» Очень мне захотелось поделиться своего кормления со Светланой из Харькова. Просто жуть берёт от этих умных советов.

В рассылке вы пишите, что молоко со временем сходит на «нет», но в моем случае было по-другому, я думаю, что мой опыт может ей пригодиться.

Я 2 года назад тоже отучала от груди свою старшую дочь, ей уже было 2 года. Теперь ей 4 -е и у меня еще и сын 6 месяцев.

Происходило это примерно следующим образом: я стала понимать, что дочке уже не так необходимо грудное вскармливание.

Грудь для неё стала игрушкой. Она вспоминала про нее, если упадет, или ей кто-то игрушку не дает, часто просто, потому что ей требовалось внимание.

Помните, я писала в предыдущем выпуске, что кормление грудью это в первую очередь удовлетворение потребности ребенка в Любви, потом в безопасности и только потом в еде.

Ваша дочь просила грудь конечно не для еды, а для ощущения себя в безопасности. ЭТО ВАЖНО!!!

Она уже кушала наравне с нами. Правда засыпала только с грудью и сосать ей нравилось. Титю очень любила. Но я понимала (внутри себя), что подошел следующий этап в жизни моего ребенка, что титя тянет ее назад и не дает ей самой попытаться решить свои проблемы с той же ушибленной коленкой.

Я решилась ее отучать. Сначала я сделала ошибку, бросила ей давать грудь сразу. Она у меня орала перед дневным сном часа 2. Я поняла что делаю что-то не так. Тогда я поступила по-другому.

Я стала сводить дневные кормления к минимуму: отвлекала ребенка игрушкой, или бегатней в догонялки. К тому же я старалась чтобы открытая грудь не попадалась ей на глаза. Так я за месяц довела грудное кормление до 2-х раз (перед дневным сном и перед ночью). Дочь это вполне устраивало. Она привыкла к этому режиму легко.

Недели через 2-3 я решилась на полный отказ от грудного вскармливания. Я очень переживала, ведь дочь никогда не засыпала сама. Как она будет засыпать? Но оказалось все проще, чем я ожидала.

Я натерла соски чесноком и поговорила с дочерью. Сказала что она уже совсем большая, а титю сосут только малыши, титя кормила ее молочком долго и молочко прокисло (стало не вкусным). Дочь, конечно, не поверила и взяла грудь, но она ей не понравилась, через минуту она попробовала еще, но результат был тот же. Тогда она легла на мою руку, прижалась ко мне и заснула сама!!! В течении 3-х дней она пробовала, а может все таки титя не прокисла, (я конечно предварительно натирала сосок чесноком) но удостоверившись в обратном, засыпала сама. Так мы отучили ее от груди без слез и истерик.

Хочу сказать, что советов по поводу того, что я кормлю ребенка долго грудью было очнь много, но я была внутренне уверенна, что это нужно для моего ребенка и так правильно. Я слушала только себя.

Светлана, если Вас заинтересовал мой опыт, или Вы просто захотите пообщаться на темы, касающиеся деток, то буду рада с Вами пообщаться по эл. почте: semya@vinf.ru .

Большое спасибо Ирина за эту рассылку, может кому то она поможет не совершать ошибок. Ведь травмировать ребенка очень легко, залечить раны гораздо труднее.

Доброго Вам здравия и мудрых поступков. Филимонова Татьяна mailto:semya@vinf.ru

Спасибо Татьяна за Ваш опыт.

И еще письмо:

Прочитала твое письмо про грудное вскармливание. Спасибо. А я то думаю, почему мой сын (ему сейчас почти 13 лет) ощущает нехватку ЛЮБВИ (я кормила его до 6 месяцев, но он сам отказался от груди, молоко у меня было, и желание кормить было). Мне кажется, я даю ему достаточно ЛЮБВИ, а его поведение говорит, что нет.

Благодарю за рассылку. У меня пока нет грудного ребенка, но я верю, что еще будет. И регулярно читаю вашу рассылку

Обратили ли вы внимание на такую важную мысль в прошлом выпуске, что кормление грудью вызывает у матери комплекс чувств и проявлений Любви.

То есть мама, в результате кормления грудью становиться более открытой и любящей, в результате действия комплекса гормонов, которые активно выделяются при кормлении грудью. Мама становиться ЛЮБЯЩЕЙ.

Женщины, в природе все продуманно. Но мы в отличии от животных еще и обладаем сознанием. И если вы уже рано закончили кормление грудью, или вас самих мало кормили, то все можно исправить через понимание этого факта.

Например, в вашем случае, когда сыну уже 13 лет, можно проявлять к нему больше нежности, внимания и просто часто говорить что вы его Любите. Но не между делом, а понимая важность ваших слов.

Когда какой-то этап пропущен (в данном примере полноценное кормление грудью) его можно компенсировать за счет последующих этапов. Но помните, что для компенсации необходимы сверх усилия, акцент внимания на этом. И это надо будет делать не всегда, как только ваш ребенок удовлетворит свою потребность в ощущении вашей любви, он станет более свободным и самостоятельным.

Объявления:

21 октября 2008 года в Санкт – Петербурге я провожу встречу с читателями. Тема встречи: «Естественные роды».

Встреча начинается в 19:00 по адресу: Проспект Просвещения 19, «Буквоед» Книжный клуб в торговом комплексе Норд (м.Пр.Просвещения)

Специально под эти встречи «Буквоед» закупает для нас редкие книги по подготовке к беременности и родам, материнству.

Семинары по подготовке к беременности и естественным родам.

С 20 по 21 ноября 2008 г. в Санкт – Петербурге.

С 04 по 07 января 2009г. в Новосибирске.

Подробности на сайте http://www.klumbamam.ru/seminary/programma/beremennost-rody/

Регистрация участников http://www.klumbamam.ru/seminary/registraciya/

До встречи. Ирина Лукашова

ilukashova@rambler.ru

Клуб осознанного Материнства

www.klumbamam.ru

Грудное Вскармливание часть 1

Ирина Лукашова — Thu, 02 Oct 2008 08:40:53 +0000

Вредные советы

Грудное вскармливание.

Добрый день уважаемые читатели.

Последние новости:

В сентябре я провела два семинара: «Путь Женщины» в Карелии и «Подготовка к беременности и естественным родам» в Петербурге. Отзывы: http://www.klumbamam.ru/2008/09/spb-sentyabr-2008/

Снялась в прямом эфире на телеканале «Ваше Общественное Телевидение» в Санкт – Петербурге в программе «естественные роды». Передачу можно посмотреть на сайте http://www.klumbamam.ru/2008/09/tv-telekanal-vot/

Участвовала в семинаре Мишеля Одена в Москве http://michelodent.ru/

Письмо читательницы:

Добрый день, Ирина!

Я очень ценю Ваше время, и долго не решалась беспокоить Вас, но мне очень нужен Ваш совет! Мне и моему Никитушке!

Моему солнышку совсем скоро годик.

Кушает грудь – когда я дома, и фрукты, овощи, каши – когда я на работе (полдня), а он с бабушкой.

Спим с ним вместе, кушает всю ночь грудь. Развивается отлично – физически и эмоционально. Занимаемся динамической гимнастикой, плаванием, теперь начинаем ходить самостоятельно.

Все это благодаря домашней акушерке и детскому врачу – Виктории, которая готовила меня к родам (я рожала в роддоме, побоялась рожать дома).

Беременность была здоровая, сказочная и легкая! Вела подвижный образ жизни до самых родов.

Родился здоровый и крепкий малыш, сразу активно начал сосать грудь. Родила быстро (8 часов для первых родов) и хорошо, первую часть родов провела дома. Были разрывы, наверно не смогла до конца расслабиться и правильно тужиться – переложила ответственность за окончание родов на медперсонал.

Как только удастся – я непременно приеду на Ваш семинар, Ирина, мне так многому надо учиться!!! Как только малыш будет способен оставаться без меня на несколько дней. Я физически чувствую, нехватку знаний и неверие своему сердцу… :(

Я слушаю противоречивые советы и читаю разные книги, но истины не чувствую…

Говорят, что к году надо отлучать от груди, иначе малыш будет слишком зависимым от мамы, будет деградировать в психическом развитии, если будет долго сосать грудь. Вы писали, что в древности кормили до 3 лет…

Виктория предложила убрать ночные кормления, и не сдаваться, несмотря на то, что ребенок может прокричать всю ночь напролет и так – 2-3 месяца…

Говорит, что мама должна уходить на ночь, а малыша оставлять с папой-бабушкой, чтобы они успокаивали ребенка.

Вроде бы смысл в том, что ему надо учиться успокаиваться самостоятельно, ему нужно начинать новый этап в развитии, где мама – друг, а не «еда».

МОЕ СЕРДЦЕ КРИЧИТ – НЕТ!!!

Я вижу, что у ребенка еще силен сосательный рефлекс, и что он действительно еще нуждается в груди!

Пожилые люди говорят – корми, сколько будет молока. (Но ведь молока будет столько, сколько я буду кормить). Другие говорят – ну тогда будешь кормить до школы!

Только что попыталась уложить малыша спать без груди – кричал, пока не вмешался мой дедушка и не взял его на руки, успокоив… Малыш уснул – выдохся. Спит чутко, вздрагивает… как будто ему очень страшно и почва ушла из-под ног…

Мое сердце разрывается от боли с одной стороны – и страха вырастить чересчур зависимого ребенка…

ПОЧЕМУ ЖЕ Я БОЮСЬ СЛЕДОВАТЬ СВОЕМУ СЕРДЦУ?!

Ирина, прошу Вас! помогите не наломать дров, не допустить грубейшую ошибку! посоветуйте, КАК И КОГДА ПРАВИЛЬНО ОТЛУЧАТЬ ОТ ГРУДИ! Или – правила нет, и нужно смотреть по ребенку? Но как понять, что ребенок уже готов? Не станет ли грудь дурной привычкой? Молодые мамы говорят, что ближе к 2 годам еще сложнее отлучить, что надо было в год.

Но я не могу пойти на такое насильное выталкивание моего крохи из грудного периода…

Я же МАМА, я не врач, не психолог – я не могу смотреть как захлебывается от слез мое дитя… я же не чурбан жестокий… Ну как же можно оставить его и уйти???

Тем более у малыша сейчас режутся зубки один за одним, ему и так больно, и он часто хнычет.

Спасибо Вам, за Ваше БЛАГОЕ, СВЯТОЕ ДЕЛО, Ирина!С нетерпением жду Вашего ответа! В рассылке, на форуме, в письме, как Вам угодно.

Простите за беспокойство, еще раз.

Светлана, 27 лет, Харьков, Украина.

О акушерке: Скорее всего, вы родили хорошо не благодаря вашей акушерке, а вопреки её подготовке.

Если акушерка вам говорит: «не сдаваться, несмотря на то, что ребенок может прокричать всю ночь напролет и так – 2-3 месяца…» Её надо занести в черный список и никому никогда не рекомендовать. Так как она далека от понимания физиологии процесса материнства.

Грудное вскармливание:

Пересказываю для вас материалы с семинара Мишеля Одена.

При кормлении грудью выделяется гормон – окситоцин. Это гормон Любви. У женщины выделение этого гормона активизирует все проявления Любви!!!!

Раньше женщина за свою жизнь рожала 3-6 детей и кормила каждого около 3 лет, таким образом, период, когда у нее выделялся гормон Любви, был 9 – 18, а то и больше лет. Сейчас женщина кормит 0 – 9 месяца, одного – двух малышей за свою жизнь.

Чувствуете разницу. Вот куда уходит наша Женственность, Мягкость, Сострадание.

Если говорить о всей популяции в целом, то по сравнению с древними временами ситуация с «производством гормона Любви» изменилась кардинально.

И теперь задайте себе вопрос: «какова судьба нашей цивилизации»?

Каков идеальный период кормления грудью?

Общество вмешалось в этот процесс, и теперь приходиться искать подтверждение своих гипотез в мире животных.

Соединяем все критерии: длительность беременности, вес при рождении, возраст, когда прорезываются зубы, время за которое утраивается вес и видим:

У всех млекопитающих кормление грудью соответствует продолжительности беременности. Например, самка шимпанзе беременна 140 дней, кормит грудью – 2 года.
Природа запрограммировала человека на кормление грудью до 3 лет (беременность 280 дней).

И еще:

Помните, все не удовлетворенные потребности – будут как навязчивые идеи преследовать всю жизнь.

Кормление грудью удовлетворяет главную потребность ЧЕЛОВЕКА – в Любви, потом в безопасности и в последнюю очередь – в питании.

Уловили мысль?

На первом месте: Любовь!!!

И если хронически эту потребность не удовлетворять, то вот и получаются зависимые, «прилипчивые» дети, которые маму и на шаг от себя не отпускают.

Отучение от груди:

Процесс очень легкий, если дать протекать ему физиологично.

Чем больше ребенок удовлетворил свои потребности в Любви и Безопасности – тем дальше он «отпускает» от себя маму. У него появляется нормальный пищевой интерес к разнообразной еде, и, следовательно, сосать грудь он будет все меньше и меньше. Мало сосет, мало молока прибывает, так все и сходит на «нет».

Потом в один из дней вообще забудет. И вы еще скучать будете по этому удовольствию – ГРУДНОМУ ВСКАРМЛИВАНИЮ :)

Всех вам благ, и главное никогда не предавайте себя. Следуйте велению своего сердца.

До встречи. Ирина Лукашова ilukashova@rambler.ru

Клуб осознанного Материнства www.klumbamam.ru<–>

Причины отказа ребенка от груди и прочие неприятности

Ирина Лукашова — Wed, 03 Sep 2008 05:58:06 +0000

Как происходит отказ ребенка от груди и прочие неприятности.

Добрый день уважаемые читатели.

Сегодня для вас письмо от Анастасии. Очень подробное, важное письмо. Анастасии удалось отследить причины:

Отказа ребенка от груди
Лактостаза
Беспокойства ребенка.

Ошибка глупая :) мы дали ребенку соску. Он просил грудь каждые 10 минут. Возьмет – бросит – снова просит и так полдня. До этого приходила сестра и сказала, что у ребенка сейчас оральная стадия созревания, ему необходимо удовлетворить сосательный рефлекс, что грудь, что соска – не важно, лишь бы сосать

Мы и сдались потом мы пошли гулять – в коляске – это ошибка номер два.

Во-первых, еще рано было гулять, ему бы с пространством квартиры освоиться…. во-вторых, я пошла далеко, асфальт плохой, коляску трясет – малыша «выключило» сразу.

Это я сейчас понимаю – реакция на стресс. А тогда думала: вот как хорошо на улице спит! Может он и просыпался чтоб поесть, да во рту соска – грудь не просил и так несколько дней, потом дома закапризничает или не спит, а мне поесть или еще какие дела – мы его сразу в коляску, даем соску и качаем. Он так и засыпал с соской и под «стрясучку», полежит тихонько и заснет.

Так он и привык засыпать.

А потом я «чухнула» обратную сторону медали: – грудь стал брать не правильно, у меня за неделю два лактостаза было – грудь стал брать реже, в весе перестал прибавлять (не понятно, хочет есть или нет, во рту ведь соска) – усыпить на руках или под грудью стало невозможно: только коляска и соска…

Я испугалась: если через неделю все так серьезно, то что же будет через пару месяцев? отказ от груди?

Решили от соски отказаться. И вот 3 августа у нас было стрельбище: соску забрали, Ярик кричит (не плачет, а кричит, , аж захлебывается), коляску убрали, грудь не берет, заснуть не может, у меня температура 39, лактостаз сцеживать надо в определенной позе, а малыш отказывается… Короче, за ребенка обидно, за себя перед ним стыдно, Альберт обвиняет меня в жестокости (соску надо постепенно отнимать, просто все меньше и меньше давать, а ты так резко), я плачу от всего этого кошмара…

Потом вечером Ярик немного поспал, поутих. Я позвонила в Красноярск консультанту по грудному вскармливанию «рожаны». У меня главный вопрос был: правильно ли я сделала, что отняла, да так резко? Оказалось, по другому – никак. Она меня здорово поддержала, ответила на все вопрос Стало легче.

Предупредила, что теперь надо постараться сделать так, чтобы малыш стресс забыл. Это две недели «гнездования»: никаких гостей, никаких прогулок, купания, ТОЛЬКО мама и ее грудь. Даже папе лучше не няньчиться. Малышу необходимо снова узнать, что мама ЕСТЬ и она – главный оплот и защита. Всегда и везде, чтобы не случилось.

Я старалась, как могла. Режим, конечно, выдержать все равно не удалось. То медсестра придет, то бабушка, иногда устану – Альберту отдам повозится, дважды все-таки купались… Но даже при таком подход малыш стал спокойным, меньше слез, меньше нервов.

Сейчас все нормально)) Ярик проснулся, я пошла кормить ))

Анастасия.

Спасибо Анастасия, даже комментировать нечего:)

Ты очень точно заметила результат таких простых действий:

Соска вместо груди
Коляска, вместо маминой груди и рук.

Очень точно и вовремя.

Милые женщины, старайтесь слушать себя и своего малыша. Сосательный рефлекс надо удовлетворять грудью, на то она и создана:) И до шести месяцев носите ребенка только под своей грудью. Много сейчас существует специальных слингов, модных красивых и удобных.

До шести месяцев ребенок – грудной ребенок, ему надо быть у груди и у сердца мамы.

Рекомендую прочитать книгу Ж. Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым». Она об этом подробно пишет. Книгу можно скачать в Интернете, скоро будет на сайте в разделе библиотека.

До встречи. Ирина Лукашова

ilukashova@rambler.ru

Клуб осознанного Материнства